Потеря близкого

Потеря близкого человека



Часто слова «горе» и «утрата» употребляют как синонимы, что не совсем правильно. Горе - это чувство страдания и его проявления, а утрата - человеческий опыт, связанный с потерей близкого, в том числе и с его смертью.

Оглавление:

Реакция горя в ответ на объективно мучительные переживания психологически понятна, естественна и нормальна. Как раз отсутствие такой реакции вызывает опасение, что личность эмоционально неразвита, ущербна. В психиатрии существует даже такой термин - болезненное психическое бесчувствие. Это состояние эмоционального «онемения», «одеревенения» (как после наркоза у стоматолога), причиняющее больному страдание и считающееся тяжёлым расстройством. Не пугайтесь и не стесняйтесь собственных чувств - проявления их могут быть различными: и боль, и гнев, и злость, и обида. Объединяет их одно - это свойства живой души, все они имеют право на существование.

«Почему это случилось именно со мной!»

Обычно острая реакция горя от потери близкого человека продолжается примерно полтора месяца - недаром у разных народов существует поверье, что душа умершего покидает своих близких только через 40 дней.

Стадии реакции тяжёлой утраты:

1-я - эмоциональный шок с окаменелостью, оцепенением, иногда с чувством удивления, ошеломления, невозможностью осознания всей полноты и необратимости произошедшего, реальности потери.



2-я - собственно реакция с ощущениями тоски, уныния, снижением настроения и активности вплоть до апатии, ухудшением сна и аппетита, плаксивостью. Именно в это время нередко возникают чувства вины, гнева на судьбу, мысли о том, что случившееся несправедливо, раздражение при раздумьях о том, что было сделано не всё возможное, чтобы предотвратить беду.

3-я - стадия разрешения - постепенное принятие свершившегося и начало утихания горя. Шаг за шагом человек осознает необратимость случившегося и возвращается к обычной жизни, усвоив новый тяжёлый жизненный опыт, который, как это ни странно на первый взгляд, может обогатить душу, помочь разглядеть, что является самым важным, а чем можно и пренебречь, кто близок на самом деле, а кто - лишь формально считается таковым.

Дорогие мои читатели, душевные травмы мучительны, может быть, больше физических, но есть только один путь, чтобы их залечить, - утрату надо пережить, как бы тяжело это ни было. К сожалению, быстрее или медленнее, чем суждено, этого не произойдёт, и то, насколько хорошо заживут «глубокие раны сердца», не всегда зависит от нашего желания, опыта, поддержки близких.

Не стесняйтесь своих чувств

У каждого человека свои способы выражения эмоций и свои сроки выхода из периода горя. Одному легче заплакать, закричать, поделиться с кем-то, другому -совершенно необходимо какое-то время побыть в одиночестве. Бессмысленно задумываться, не слишком ли долго горюешь, не чересчур ли быстро успокоился. Не стоит сравнивать себя с другими, подстраиваться под них. Ведь никаких точных «нормативов» тут нет и быть не может. Видимо, в тяжёлые периоды в нас оживают прабабушки и прадедушки, у которых существовали строго определённые временные стандарты и ритуалы поведения для подобных случаев. Если они и не помогали переживать случившееся, то хотя бы отвлекали на какое-то время. Правда, сейчас для большинства людей (кроме воспитанных в крайне традиционных семьях) они практически утратили свою своеобразную психотерапевтическую ценность.

Нередко из самых лучших побуждений старшие пытаются оградить юное поколение от столкновения со смертью, тяжёлыми болезнями. Увы, полностью это никому не удаётся, и нередко получается, что в детстве, отрочестве человек без всякой подготовки оказывается лицом к лицу с трудностями, справиться с которыми не умеет, т.к. даже не подозревал об их существовании. Не думайте, будто я предлагаю заранее как-то «тренироваться» - это невозможно, просто необходимо знать, что помимо радостей, веселья и смеха жизненный путь сопровождается расставаниями, печалью, слезами. Кстати, имейте в виду, что не существует таблеток от горя, потерь и несчастной любви.



Может пройти достаточно длительное время, прежде чем удастся справиться со своей болью, но искусственно укоротить этот период не в нашей власти.

В это время могут помочь:

  • понимание и чуткость близких, их готовность разделить горе, посодействовать в бытовых делах, просто побыть рядом;
  • осознание того, что страдание обязательно постепенно утихнет, хотя могут временами возникать вспышки слёз, болезненных воспоминаний, которые со временем всё больше слабеют и когда-нибудь исчезнут совсем.

Считается, что горе легче переживается на людях, но не стоит пытаться лихорадочно заполнить образовавшуюся в душе пустоту новыми знакомствами, походами в шумные, оживлённые компании, где окружающие настроены на веселье. Это может ещё более ухудшить ваше состояние. Неплохо попробовать выразить свои эмоции на бумаге или компьютере, описав, нарисовав пережитое, или в музыке, сочиняя или слушая её.

Многим ранимым людям становится легче при общении с группой взаимопомощи, состоящей из лиц с теми же проблемами, но иногда это может замедлить возвращение к обычному ритму активной жизни, спровоцировать «застревание» на травмировавшей ситуации.

В этот период человеку необходимо самому активно бороться с чувством беспомощности, зависимости от потерянного, с мыслями о бесцельности собственного существования. Придётся принять случившееся, каким бы невыносимым оно ни представлялось, и согласиться с тем, что ничего не остаётся, кроме как соответствующим образом перестроить свою жизнь с учётом новых реальных обстоятельств.



В некоторых случаях нормальная реакция горя затягивается, становится патологической, перерастает в депрессию.

Как пережить потерю близкого человека

Депрессия (от латинского depressio - прижимать, угнетать) - это одно из самых распространённых расстройств, она может возникнуть у любого человека независимо от уровня интеллекта, национальности, физического благополучия и моральных качеств. Иногда любая мелочь может стать «последней каплей».

Помните, что депрессия может быть опасна для жизни и обязательно требует врачебного вмешательства.

Депрессию можно заподозрить в тех случаях, когда вы замечаете у себя:

  • снижение настроения,
  • заторможенность или возбуждение,
  • вялость, слабость,
  • раздражительность,
  • утрату интересов или способности получать удовольствие,
  • суточные колебания состояния,
  • снижение самооценки, уверенности в собственных силах,
  • чувство собственной виновности или незначительности,
  • колебания веса и аппетита (в любую сторону),
  • нарушения сна,
  • нарушения внимания и работоспособности,
  • пессимистическую оценку своего настоящего, прошлого и будущего,
  • снижение интереса к своей внешности и противоположному полу,
  • чувство безнадёжности, тоски, тревоги,
  • мысли о нежелании жить.

Ели вы обнаружили у себя какие-то из перечисленных симптомов, не стоит пугаться или пытаться самостоятельно поставить себе диагноз. Разумнее всего обратиться за советом к врачу - может оказаться, что ваши жалобы вызваны совершенно другими причинами (переутомлением, незаметно текущей инфекцией). Даже если окажется, что это депрессия, не отчаивайтесь - при адекватной терапии и соблюдении рекомендаций специалиста она излечима. Имейте в виду, что приём любых лекарственных средств без назначения врача абсолютно недопустим - это может не только усугубить состояние, но и оказаться опасным для здоровья и даже жизни, особенно при сочетании разных препаратов между собой или с алкоголем. Способ «расслабиться» с помощью алкоголя или наркотиков приносит лишь очень короткое облегчение, после которого обычно состояние ещё больше ухудшается.



Может оказаться, что с проблемами, которых мы коснулись в этой статье, столкнулись не вы сами, а кто-то из ваших родных, друзей. Помогите ему пережить «чёрную полосу», поддержите его, будьте рядом, постарайтесь отговорить от необдуманных поступков, поделитесь с ним нашими советами.

Как пережить смерть близкого человека

При потере близкого болит обычно не сердце, а душа. В ней поселяется тоска, она чахнет и грустит. Невозможно найти такое средство, которое поможет утихнуть боли. Скорее всего, потеря близкого никогда не забудется, лишь покроется налетом времени. Важно знать, как пережить смерть близкого человека по православному правильно, чтобы она не стала жизнеутверждающей.

Научный подход

Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

  1. Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
  2. Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
  3. Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию, а после появляется чувство вины перед умершим.
  4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:


  1. Сутки-двое — первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
  2. Первая неделя — истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
  3. Вторая-пятая неделя — члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
  4. Месяц — два — стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев до трех месяцев.
  5. От 3 месяцев до 1 года — стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
  6. Годовщина — это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.

Важно! На каждой стадии может произойти застревание — невозможность и нежелание преодолеть определенную стадию. Человек продолжает жить в своем горе, не возвращается к прежней жизни, а «застревает» в горе, которое начинает разрушать его. Очень важно преодолеть все эти этапы, и лишь Бог может помочь в этом.

Советы священства

Главная проблема сегодня — это страх перед смертью. Люди боятся умереть или потерять кого-либо из близких. Предки современного православного верующего воспитывались в атеизме и не имеют правильного понятия смерти, поэтому многие из них не могут справиться с горем, когда оно приходит.

Например, человек может постоянно сидеть на могиле умершего или даже ночевать там, он сохраняет все вещи и обстановку как она была при жизни усопшего. Это оказывает разрушительное действие на личность и происходит из-за того, что человек не понимает, что произошло и как с этим жить.

На это непонимание наслаиваются суеверия и возникают острые проблемы, часто суицидального характера. Рождение, жизнь и смерть — это звенья одной цепи и нельзя этот факт игнорировать.

Важно! Необходимо как можно раньше осознать, что смерть — неизбежна. И только приняв ее человек сможет справиться с утратой и не получить невроз.

Необходимо удалить от себя все суеверия. Православие не имеет ничего общего с завешиванием зеркал или оставлением рюмки водки на могиле усопшего. Эти суеверия придумывают люди, которые были в храме пару раз в жизни и пытаются превратить смерть в некое представление, в котором каждое действие имеет сакральный смысл. На самом деле смерть имеет лишь один смысл — это переход от мирской жизни на Земле в вечность. И важно заранее подумать, где эту вечность человек будет проводить, чтобы пересмотреть всю свою мирскую жизнь.

Нельзя делать какие-то выводы и искать причину случившегося, тем более нельзя такое говорить горюющим. Нельзя говорить, что Бог забрал ребенка из-за грехов родителей или отнял мать, потому что ребенок вел себя неправильно. Этими словами можно травмировать человека и навсегда отвратить его от церкви.

Если потеряли мать

Мать — это важная личность в жизнь каждого. Важно понимать, что для христиан смерть — это временная разлука, после которой будет долгожданная встреча с близкими. Поэтому, когда приходит время человека, он отправляется к Небесному Отцу и там будет встречать своих близких.

Утратив маму на этой земле, следует помнить, что она не исчезла, а лишь перешла в другую часть своего путешествия, завершив свою миссию тут. И теперь она с небес будет заботиться о своих детях и ходатайствовать перед Богом о них.

Совет! Лучший способ пережить эту утрату — больше времени проводить в храме и в домашних молитвах. Необходимо заказать поминание в литургии, панихиду, чтобы должным образом почтить усопшего родителя, а также раздать милостыни, чтобы люди помолились о нем также.



Если потеряли мужа

Оставшаяся в одиночестве жена переживает все стадии горя, которые проходят все горюющие. Однако ей важно помнить, что она не осталась одна — с ней ее любящий Господь и Он поможет ей пережить все трудности и испытания.

Не стоит отчаиваться, следует понимать, что Господь не дает сверх сил и обязательно помогает в тех испытаниях, что посылает.

Если в семье остались дети, то вдова должна собраться и вернуться к нормальной жизни ради них, ради того, чтобы помочь им преодолеть эту утрату. Обычно, семья возвращается к нормальной жизни в течение одного года, поэтому вдове придется взять на себя двойную роль мамы и папы, чтобы их дети могли преодолеть утрату и нормально жить.

Рекомендованный срок траура для вдов 1-3 года, по истечению которого ей советуют снова выйти замуж.

Как помочь близкому справиться с горем

Очень важно для человека и целой семьи иметь кого-то, кто поможет им преодолеть все стадии горя и вернуться к нормальной жизни, приняв и пережив утрату близкого.



Что означает помочь семье пережить горе? Это, прежде всего, означает пройти вместе с ними все эти стадии горя. Как сказал апостол Павел «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим.12:15).

Каждая стадия горя имеет свои симптомы, поэтому важно следить за поведением горюющего человека и не дать ему зациклиться или совершить опасный и эмоциональный поступок. Очень важно помочь семье или отдельному человеку найти тот способ, который поможет ему справиться с утратой.

Кроме этого, важно следить за человеком и помогать ему переходить от стадии тоски и горевания к грусти и нормальной жизни. Важно следить за тем, чтобы он вовремя кушал, достаточно спал, отдыхал и высвобождал свою тоску. Люди часто в своем горе забывают про себя, семьи начинают разрушаться из-за постоянного стресса, в котором себя держат.

Важно! Помощники должны мягко направлять горюющих от разрушения к созиданию, к Богу и помогать им смириться с утратой.

Смерть близкого человека. Проживание горя.

У меня сегодня много дела:



Надо память до конца убить,

Надо, чтоб душа окаменела,

Надо снова научиться жить.

Самое тяжёлое, что может пережить каждый из нас — это потеря близкого человека

Горе, постигшее человека, которое несравнимо ни с чем. Чаще всего оно приходит внезапно, когда его не ждут. Когда человек теряет самого близкого человека, земля словно уходит из-под ног.

Жизнь теряет смысл. И с этого момента жизнь делится ДО и ПОСЛЕ

Я написала эту статью, потому что сама это пережила. Обучаять на семейного психолога я выбрала тему диплома которая была наиболее мне тяжела, написав диплом я проработала своё горе, моя мама умерла десять лет назад и только сейчас спустя столько лет я смогла её отпустить и продолжать жить дальше, конечно мне помогали специалисты психологи Центра где я обучалась. А теперь я сама помогаю людям прожить горе утраты близких людей.



Я надеюсь что эта статья в чем то сможет помочь и вам.

Мы оплакиваем того, кого потеряли, а долж­ны бы радоваться тому, что имели вообще. К. Дж. Уэллс

Смерть — это нейтральное событие, которое мы привыкли окрашивать в цвет страха. И. Ялом

Смерть является неотъемлемой частью той общей семьи, в которой живёт человек. Смерть это биологическое событие, завершающее жизнь. Это жизненное событие оказывает сильное эмоциональное воздействие на мышление человека и вызывает наибольшую эмоциональную реактивность в поведении окружающих людей.

Синдром утраты (иногда его принято называть "острое горе") — это сильные эмоции, переживаемые в результате утраты близкого, любимого человека. Утрата может быть временной (разлука) или постоянной (смерть), реальной или воображаемой, физической или психологической (Изард, 1999).



Сильные эмоции, переживаемые человеком, когда он лишается близкого, любимого человека в результате его смерти называются горем.

Горе — это также процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Хотя преобладающей эмоцией при утрате является печаль, тут также присутствуют эмоции страха, гнева, вины и стыда.

Горе — процесс необходимый, и его нельзя считать проявлением слабости, так как это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Мюррей Боуэн предложил концепцию "открытых" и "закрытых" систем взаимоотношений в качестве способа описания смерти как феномена семейной жизни. В открытой системе взаимоотношений, человек может свободно поделится большей частью своих чувств, потаённых мыслей, переживаний, с другим человеком, который может ответить ему тем же. В закрытой эмоциональной системе действует эмоциональный рефлекс, направленный на то, чтобы предохранить себя от тревоги другого. Смерть является главной из табуированных тем. И это мешает эмоциональному проживанию горя смерти (траура).

Выделяют три уровня риска в ситуациях переживания горя (Олифирович Н.И. "Психология семейных кризисов").



1. Минимальный риск. Члены семьи открыто выражают свои чувства, ока­зывают поддержку друг другу и принимают её со стороны расширенной семьи, друзей, соседей. Сохраняется способность идентифицировать проблемы и искать пути их разрешения

2. Средний риск. Реакция горя протекает с осложнениями: у отдельных членов семьи могут наблюдаться депрессивные реакции; семья не при­нимает поддержку. Данные реакции могут осложняться в случае нали­чия многочисленных предыдущих потерь, неразрешённых конфликтов с умершим.

3. Высокий риск. У членов семьи может появиться эксцентричное (гру­бое, жестокое) поведение; тяжёлая депрессия; попытки и угроза суици­да; злоупотребление лекарствами или алкоголем; тяжёлая бессонница. К этой же категории относятся ситуации полного отсутствия проявле­ния горя в семье.

В случае среднего и высокого риска семья нуждается в помощи специалис­тов: семейных психологов, психиатра, психотерапевта, социального работника.

Смерть нарушает функциональное равновесие семьи. Интенсивность эмоциональной реакции определяется функциональным уровнем эмоциональной интеграции семьи в данный момент или функциональной важностью того её члена который умер. Количество времени необходимое семье для того чтобы восстановить эмоциональное равновесие, зависит от эмоциональной интеграции в семье и от интенсивности на рушения.



Наиболее часто после смерти значимого члена семьи возникает "Волна эмоционального потрясения" — это сеть скрытых толчков (серия важных жизненных событий), которые могут произойти в любом звене расширенной семейной системы в течении месяцев или даже лет. Не всегда смерть одинаково тяжело переживается семьёй, случается, что смерть несёт семье облегчение, и за ней следует более благополучный период (М. Боуэн).

Пока работа остаётся незаконченной, в нас сохраняется напряжение и мы недоступны для чего-либо иного.

Стадии траура, Элизабет Кюблер-Росс "О смерти и умирании", которая всю жизнь проработала с умирающими и их близкими:

1. Шок, резкий упадок сил.

2. Отказ, Отрицание, неприятие действительности "Не может быть, это происходит не со мной."



3. Гнев, протест, возмущение "Это несправедливо, почему это произошло со мной / с ним / с ней. "

4. Торг, попытка заключить сделку с судьбой.

5. Страх, Депрессия Потеря интереса к жизни.

6. Принятие смирение. Человек, у которого было достаточно времени на внутреннюю работу, и который получил нужную помощь, достигает стадии принятия. Ясность и обретённый мир.

7. Надежда присутствует на протяжении всех этапов.

Цель "работы горя" (Линдеманн Эрих, 1984) состоит в том, чтобы пережить его, стать независимым от утраты, приспособиться к изменившейся жизни и найти новые отношения с людьми и миром.

Существует несколько форм осложнённого синдрома потери (Моховиков, 2001 г.):



1. Хроническое горе. При этой наиболее частой форме переживание потери носит постоянный характер и интеграция утраты не наступает. Среди признаков преобладает тоска по человеку, с которым существовала тесная эмоциональная связь. Даже спустя многие годы малейшее напоминание об утрате вызывает интенсивные переживания.

2. Конфликтное (преувеличенное) горе. Один или несколько признаков потери искажаются или чрезмерно усиливаются, прежде всего, чувства вины и гнева, образующие порочный круг контрастных переживаний, мешающий совладанию с горем и затягивающий прохождение острого периода. Выход может достигаться через эйфорические состояния, переходящие в длительную депрессию с идеями самообвинения.

3. Подавленное (маскированное) горе. Проявления горя незначительны или полностью отсутствуют. Вместо них появляются соматические жалобы, признаки болезни, отмечавшиеся у умершего, с последующим развитием длительной ипохондрии. Например, описываются состояния "кластерной головной боли", которая может продолжаться в течение нескольких месяцев и складываться из множества отдельных приступов. Осознание их связи с утратой отсутствует.

4. Неожиданное горе. Внезапность делает почти невозможным принятие и интеграцию утраты. Их развитие задерживается, преобладают интенсивные чувства тревоги, самообвинения и депрессия, осложняющие ежедневную жизнь. Весьма характерно возникновение мыслей о самоубийстве и его планирование.

5. Отставленное горе. Его переживание откладывается на длительное время. Сразу после утраты возникают эмоциональные проявления, но затем "работа горя" прекращается. В дальнейшем новая потеря или напоминание о прежней запускают механизм переживания. Посещая врача, человек неоднократно говорит об утрате. Дома не желает что-либо менять, расставаться с дорогими вещами или, наоборот, стремится полностью изменить жизнь (сменить обстановку, квартиру, иногда — город).

6. Отсутствующее горе. При этой форме отсутствуют какие-либо внешние проявления, как если бы утраты не было вообще. Человек полностью отрицает её или остаётся в состоянии шока.



В последнее время широкое распространение получил взгляд на работу с синдромом утраты, предложенный Дж. Ворденом. Концепция Вордена, хотя и не единственная, сейчас остаётся самой популярной среди людей, работающих с утратой (Сидорова, 2001).

Она очень удобна для диагностики и работы с актуальным горем, а также если приходится иметь дело с чувством утраты, не пережитым много лет назад и вскрывшимся во время терапии, начатой по совершенно другому поводу.

Предложен вариант описания реакции утраты не по стадиям или фазам, а через четыре задачи, которые должны быть выполнены горюющим при нормальном течении процесса. Эти задачи, по сути, схожи с теми, которые решает ребёнок по мере взросления и отделения от матери.

Первая задача — признание факта потери. Когда кто-то умирает, даже в случае ожидаемой смерти, нормально возникновение чувства, будто ничего не случилось. Поэтому прежде всего нужно признать факт утраты, осознать, что любимый человек умер, он ушёл и никогда не вернётся. Это поведение "поиска" направлено на восстановление связи. В норме это поведение должно сменяться поведением, направленным на отказ от связи с умершим. Нередко встречается противоположное поведение — отрицание произошедшего. Если человек не преодолевает отрицания, тогда "работа горя" блокируется на самых ранних этапах. Отрицание может использоваться на разных уровнях и принимать разные формы, но, как правило, включает в себя либо отрицание факта потери, либо её значимости, либо необратимости.

Отрицание факта потери может варьировать от лёгкого расстройства до тяжёлых психотических форм, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что тот умер.



Чаще встречающаяся и менее патологичная форма проявления отрицания была названа "мумификацией". В таких случаях человек сохраняет все так, как было при умершем, чтобы все время быть готовым к его возвращению. Ещё более лёгкая форма отрицания, когда человек "видит" умершего в ком-нибудь другом — например, овдовевшая женщина видит мужа в своём внуке.

Другой способ, которым люди избегают реальности потери, — отрицание значимости утраты. В этом случае они говорят что-то вроде "мы не были близки", "он был плохим отцом" или "я по нему не скучаю". Иногда люди поспешно убирают все личные вещи покойного, все, что может о нем напомнить, — это поведение, противоположное мумификации. Таким образом, пережившие утрату оберегают себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с реальностью потери. Те, кто демонстрируют такое поведение, относятся к группе риска развития патологических реакций утраты.

Другое проявление отрицания — "избирательное забывание". В этом случае человек забывает что-то, касающееся покойного.

Третий способ избежать осознания потери — отрицание необратимости утраты. Вариант этого поведения — увлечение спиритизмом. Иррациональная надежда вновь воссоединиться с умершим нормальна в первые недели после потери, когда поведение направлено на восстановление связи, но если эта надежда становится устойчивой — это ненормально.

Вторая задача горя состоит в том, чтобы пережить боль потери. Имеется в виду, что нужно пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате.

Если горюющий не может почувствовать и прожить боль потери, которая есть всегда, она должна быть выявлена и проработана с помощью терапевта, иначе боль проявит себя в других формах, например через психосоматику или расстройства поведения.



Реакции боли индивидуальны, и не все испытывают боль одинаковой силы. У горюющего часто нарушается контакт не только с внешней реальностью, но и с внутренними переживаниями. Боль утраты ощущается не всегда, иногда утрата переживается как апатия, отсутствие чувств, но она должна обязательно быть проработана.

Выполнение этой задачи осложняется окружающими. Часто находящиеся рядом люди испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, они не знают, что с этим делать, и сознательно или бессознательно сообщают ему: "Ты не должен горевать". Это невысказанное пожелание окружающих часто вступает во взаимодействие с собственными психологическими защитами человека, пережившего утрату, что приводит к отрицанию необходимости или неизбежности процесса горя. Иногда это даже выражается следующими словами: "Я не должна о нем плакать" или: "Я не должен горевать", "Сейчас не время горевать". Тогда проявления горя блокируются, не происходит отреагирования и эмоции не приходят к своему логическому завершению.

Избегание выполнения второй задачи достигается разными способами. Это может быть отрицание (negation)наличия боли или других мучительных чувств. В других случаях это может быть избегание мучительных мыслей. Например, могут допускаться только позитивные, "приятные" мысли об умершем, вплоть до полной идеализации. Возможно избегание всяческих воспоминаний о покойном. Некоторые люди начинают с этой целью употреблять алкоголь или наркотики. Другие используют "географический способ" — непрерывные путешествия или непрерывную работу с большим напряжением, которое не позволяет задуматься о чем-нибудь, кроме повседневных дел. Людям необходимо решить эту трудную задачу, открыть и прожить боль, не разрушаясь. Её нужно прожить, чтобы не нести через всю жизнь. Если этого не сделать, позже возвращаться к этим переживаниям будет мучительнее и труднее, чем если сразу пережить их. Отсроченное переживание боли труднее ещё и потому, что если боль утраты переживается спустя значительное время, человек уже не может получить того сочувствия и поддержки от окружающих, которые обычно оказываются сразу после потери и которые помогают справиться с горем.

Следующая задача, с которой должен справиться горюющий, это организация окружения, где ощущается отсутствие усопшего. Когда человек теряет близкого, он теряет не только объект, которому адресованы чувства и от которого чувства получаются, он лишается определённого уклада жизни. Умерший близкий участвовал в быту, требовал выполнения каких-то действий или определённого поведения, исполнения каких-либо ролей, брал на себя часть обязанностей. И это уходит вместе с ним. Эта пустота должна быть восполнена, и жизнь необходимо организовать на новый лад.

Организация нового окружения означает разные вещи для разных людей, в зависимости от тех отношений, в которых они были с умершим, и от тех ролей, которые умерший играл в их жизни. Горюющий может этого и не осознавать. Даже если клиент не осознает роли умершего, терапевту нужно для себя наметить, что клиент потерял и как это может быть восполнено. Иногда стоит это обсудить с клиентом. Часто клиент спонтанно начинает делать это сам во время сессии. Горюющий должен приобретать новые навыки. Семья может оказать поддержку в их приобретении. Часто у горюющего вырабатываются новые способы преодоления возникших трудностей и перед ним открываются новые возможности, так что происходит переформулирование факта потери в нечто, имеющее также позитивный смысл. Это частый вариант успешного завершения третьей задачи.



Последняя, четвёртая, задача — это выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. Решение этой четвёртой задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку. Эмоциональное отношение к умершему должно перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжать жить, вступать в новые эмоционально насыщенные отношения.

Иногда людям кажется, что если их эмоциональная связь с умершим ослабнет, то тем самым они оскорбят его память и это будет предательством. В некоторых случаях может возникать страх того, что новые близкие отношения могут тоже закончиться и придётся снова пройти через боль утраты — такое бывает особенно часто, если чувство потери ещё свежо. В других случаях выполнению этой задачи может противиться близкое окружение, например, дети могут протестовать в случае новой привязанности у овдовевшей матери. За этим нередко стоит обида: мать нашла для себя замену умершему мужу, а для ребёнка нет замены умершему отцу. Или наоборот — если кто-то из детей нашёл себе партнёра, у овдовевшего родителя может возникать протест, ревность, чувство, что сын или дочь собирается вести полноценную жизнь, а отец или мать остаётся в одиночестве. Это поддерживается культурой, особенно у женщин. Поведение "верной вдовы" одобряется социумом.

Выполнению этой задачи препятствуют запрет на новую любовь, фиксация на прошлой связи или избегание возможности вновь столкнуться с утратой близкого человека. Все эти барьеры, как правило, окрашены чувством вины.

Признаком того, что эта задача не решается, горе не стихает и не завершается период траура, часто бывает ощущение, что "жизнь стоит на месте", "после его смерти я не живу", нарастает беспокойство. Завершением выполнения этой задачи можно считать возникновение убеждения, что можно любить другого человека — любовь к усопшему не стала от этого меньше.

Момент, который можно считать завершением траура, неочевиден. Некоторые авторы называют конкретные временные сроки — месяц, год или два. Однако нельзя определить конкретный срок, на протяжении которого будет разворачиваться переживание утраты. Её можно считать завершённой тогда, когда человек, переживший потерю, сделает все четыре шага, решит все четыре задачи горя. Признаком этого является способность адресовать большую часть чувств не усопшему, а другим людям, быть восприимчивым к новым впечатлениям и событиям жизни, способность говорить об умершем без сильной боли. Печаль остаётся, она естественна, когда человек говорит или думает о том, кого он любил и потерял, но это уже печаль спокойная, "светлая". "Работа горя" завершена, когда тот, кто пережил утрату, вновь способен вести нормальную жизнь, он чувствует себя адаптированным, когда есть интерес к жизни, освоены новые роли, создалось новое окружение и он может в нем функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера.

Потеря близкого человека. Как пережить потерю?

Верьте, что у вашего горя есть цель и конец. Верьте, что вы его одолеете!

Горе - работа, которую нужно сделать. То, что горю придет конец, - бесспорный факт. Вам только лишь кажется, что вы будете грустить вечно. Нет. Позже вы и сами это поймете. Как пережить потерю близкого человека? Первое и главное, что вы должны понять, что

Чем больше вы знаете о горе, тем лучше с ним справляетесь

Про потерю близкого человека

Переживание потери близкого человека в психологии называют «работа над горем». Работу над горем можно сравнить с мытьем посуды. Посуда вымыта, и работа закончена - до тех пор, пока тарелки снова не понадобятся. Так же и горе. Вы сделаете требуемую работу, восстановите баланс сил до тех пор, пока не испытаете другую потерю. Стадии переживания горя

Никто не хочет учиться переживанию горя, но каждый хочет пережить потерю близкого человека. Отчасти мы боимся, что если научимся переживать потерю близкого человека, то накличем на себя еще большую беду.

Мы бы предпочитали обходиться без горя вообще. Но в жизни так не бывает. Время от времени у каждого случаются потери, и потому важно знать, что наше горе имеет цель.

Если жизнь не била вас, вы глубоко уверены, что жизнь хороша. Но тяжелая потеря близкого подрывает вашу веру в прекрасную жизнь, и вы начинаете думать, что жизнь жестока и несправедлива. По правде говоря, временами это так!

После потери близкого человека вы спрашиваете себя: «Что я сделал не так? За что мне это наказание?»

Если вы считаете, что это вам урок и наказание, то восстановится вам будет гораздо сложнее и пережить потерю близкого человека. Лучше признать тот факт, что с нами и нашими близкими кое - что случается без всякой причины. Просто случается, и все.

Плохое случается и с плохими людьми, и с хорошими. Горе не выбирает. Потери приходят потому, что мы живем в не идеальном мире. Если мучает совесть

Чтобы пережить потерю близких, надо знать, что факт потери не умаляет жизнь

Вместе с переживаниями от потери близкого человека, вы также переживаете страх, депрессию, грусть, печаль, раздражение, злость на всех и себя. К сожалению, никто не может горевать за нас, принимать решения вместо нас, чувствовать за нас и плакать, а это существенная часть восстановления после тяжелой потери близкого человека.

Горе - не болезнь, от которой рано или поздно вылечишься, горе - тяжелая работа, которую надо научиться преодолевать.

Как жить после потери близкого человека?

Очень важно не бояться депрессивных проявлений в вашем настроении. Ведь чтобы пережить потерю близкого человека, вы должны пережить все страдания, не скрывая своих чувств.

Депрессия - это всего - навсего внутренний тайм - аут от переживаний потери близкого. Например, вы поднимаете штангу. Вы поднимете ее раз, другой, десятый, но наступает момент, когда вес окажется слишком тяжелым, а мышцы слишком усталыми. Вам ничего не остается, как дать себе отдых перед следующей попыткой. Подробнее про депрессию

Как пережить потерю близкого человека? Не бойтесь просить помощи

Говорят, что время лучший доктор. Но это не совсем так. Избавиться от тяжелых воспоминаний и страданий после потери близкого человека нам нужны другие люди.

Не надо бояться просить о помощи, но тот человек, к которому вы обращаетесь, должен понимать, что вы чувствуете, когда переживаете потерю близкого человека. Как просить о помощи?

Наилучшую поддержку окажет тот, кто сам испытывает или испытывал ранее подобное.

Пройти через горе и обрести баланс сил - задача, которая потребует массу терпения не только от вас, но и от ваших друзей.

Как пережить потерю близкого человека? Перестаньте себя жалеть

Когда вы наплакались и выстрадали все, что можно, постарайтесь принять ответственность за свое решение во что бы то ни стало преодолеть свое горе, депрессию, восстановиться после потери.

Безусловно когда грусть все заслоняет собой, когда не радуют прежние радости, трудно чувствовать ответственность хоть за что - нибудь. Но вы должны перестать себя жалеть!

Ради себя, ради людей, которые вас любят и ценят, Начать бороться с негативными последствиями горя и переживаний потери близкого человека.

Самые жизнестойкие люди признают девиз: чему быть, того не миновать! Прекрасный настрой для того, чтобы пережить потерю!

Как пережить потерю близкого человека? Не торопите события

Всему свое время! В этих словах - жизненная мудрость и принцип нашего мироздания.

Прийти в норму и восстановиться полностью после пережитой потери близкого человека и горя вы сможете примерно черезгода. Все это продолжительное время вы можете горевать, плакать, истязать себя, искать виноватых в случившимся, но знайте, никто вам не вернет это время назад.

Не тратьте свои силы попусту, а лучше начните свою работу по восстановлению жизненных сил и поиску внутренней гармонии.

Как пережить потерю близкого человека

Потеря близкого человека – это всегда острый эмоциональный шок. Независимо от того, родственник погиб в катастрофе, ушел из жизни в силу стечения непредвиденных обстоятельств или умер из-за длительного неизлечимого недуга. Потеря близкого человека – это всегда внезапное потрясение, сильнейший стресс и душераздирающий кризис, за которым следуют страдания.

Даже если наш любимый ушел из жизни после изнуряющей онкологической патологии, преодолеть которую современная медицина неспособна, психологически быть готовым к вынужденному расставанию навсегда невозможно. Любой, даже героический и хладнокровный стоик, начинает ощущать душевную боль и горечь утраты, когда наступает момент прощания.

Однако такой кризис вовсе не означает прекращение жизни для вдовы или несчастной матери. Гибель родственника ни в коей мере не должна стать виновником мрачных раздумий о бессмысленности бытия, приводящих к черной меланхолии. Потеря родственника – вовсе не веская причина погрузиться в затяжную депрессию и лелеять в голове суицидальные идеи.

Потеря супруга, родителя или ребенка – часто неизбежный аспект жизни, повлиять на который никто из ныне живущих созданий не может. Это шаг, задуманный природой или Всевышним для того, чтобы мы смогли вырасти, как личность, и стать более мужественными. Это тот этап, который позволяет взглянуть на жизнь другими глазами, пересмотреть существующие ориентиры и избрать иные приоритеты.

Как пережить кризис и сохранить себя, свободную от тревоги и горя личность, расскажут опытные психологи.

Потеря близкого человека: фазы переживания горя

Первое, что необходимо знать тем, кто столкнулся со смертью близкого человека – это закономерный факт: любой субъект после потери родственника в своих страданиях проходит несколько последовательных стадий. При этом продолжительность каждой из фаз – неповторима у каждого человека. Некоторые люди преодолевают процесс душевных терзаний за считанные недели, другим особам требуются годы, чтобы вернуться к полноценной жизни. Однако каждому из нас, кто столкнулся с потерей близкого человека, необходимо иметь подлинные психологические знания об особенностях каждого из этапов, чтобы понимать свое состояние и не допустить чрезмерного «застревания» на какой-то стадии.

Стадия 1. Реакции эмоционального шока

Получив известие о гибели родственника, человек испытывает сильнейший эмоциональный шок. Такое состояние может проявляться в полном оцепенении: персона «замирает» в своем горе, переставая реагировать на какие-либо сигналы внешнего мира. В такой ситуации у субъекта может наблюдаться состояние ступора, когда трагедия не дает ни пошевелиться, ни сдвинуться с места. Особа не понимает, где она сейчас находится, утрачивает ориентацию во времени, не отвечает на обращения окружающих.

Самый неприятный симптом эмоционального шока – частичная потеря памяти. То есть человек утрачивает воспоминания о трагедии и не понимает, что происходит в действительности.

Также эмоциональный шок после потери близкого человека проявляется в чрезмерной активации двигательных функций и сильном психомоторном возбуждении. Персона начинает слишком энергично действовать, беря на себя все хлопоты по организации похорон, старается оказать содействие другим членам семьи.

Эмоциональный шок также характеризуется развитием алогичных и хаотичных действий и выполнением бессмысленных поступков. Человек может пуститься в бегство в неизвестном направлении или делать попытки покончить жизнь самоубийством.

В данном состоянии крайне важно не оставлять человека в одиночестве. Необходимо оказать ему посильную помощь. Однако не стоит стараться вести «грамотные» душераздирающие беседы. Разговоры в данном случае – абсолютно бесполезны, поскольку человек, потерявший близкого родственника, или вовсе не реагирует на увещевания, или впадает в ярость от попыток успокоить его. Наилучшая помощь – создать такие условия, чтобы персона смогла выплакать и прокричать свое горе. Слезы в этой ситуации – идеальный доктор, позволяющий значительно уменьшить страдания.

Стадия 2. Отрицание произошедшей трагедии

Этот этап может продолжаться до двух месяцев после потери близкого родственника. Человек уже осознает, что его близкого больше нет в живых, однако на подсознательном уровне он не может признать этого факта и смириться со случившимся горем.

Его бессознательный разум не принимает его нового статуса, поэтому «награждает» персону всякими напоминаниями об усопшем. Человеку может мерещиться в толпе силуэт его любимого человека. Он может слышать его голос и «вести» с ним разговоры. Он может находить в квартире какие-то «подтверждения» пребывания уже покойной персоны. В его сновидениях он постоянно «встречает» умершего близкого человека.

Как пережить этот этап? Нельзя бояться, а тем более «сражаться» со своими видениями. Бороться со своим подсознанием – бесполезная трата сил. Если никак не удается полностью отпустить прошлое, необходимо «пойти на уступки» требованиям своей бессознательной сферы психики. Для этого можно «вести переписку» с усопшим, составлять длинные письма-исповеди. Верующим людям отлично помогает посещение церкви и общение со священнослужителем.

Тем, которым видения покойного доставляют сильный дискомфорт, следует обязательно получить консультацию психолога или психотерапевта. Полностью изменить свое отношение к прошлому и навсегда распрощаться с напоминаниями из личной истории способно проведение сеансов гипноза. Гипнотерапия – универсальный инструмент для безболезненного «очищения» деструктивных звеньев жизненной программы. Во время сеансов гипноза человек заново переживает случившуюся драму, расставляет все требуемые акценты и отпускает произошедшее.

На этом этапе может наблюдаться явление, называемое «мумификацией». Этот термин подразумевает такие обстоятельства, когда человек всеми силами обеспечивает сохранность того, что принадлежало его умершему родственнику, как бы ожидая его скорого возвращения. Особы сберегают в неприкосновенности личные вещи усопшего, оставляют без изменений его комнату. Такой самообман помогает сохранить иллюзию, что вовсе не было никакой драмы, поэтому горевать не имеет смысла. Однако такая жизнь в мире фантазий лишь на время сохраняет спокойствие, в дальнейшем возвращаясь в виде тяжелейших раздумий о прошлом.

Еще один способ отрицания произошедшего – наделять окружающих людей чертами умершего родственника. В такой ситуации человек сознательно подыскивает объекты, которых можно идентифицировать с усопшей персоной. Он всеми силами старается построить такие же отношения с новым партнером, перенести в их общение тот стиль, который был характерен при жизни с умершим спутником. Такие попытки идентификации двух абсолютно разных людей приводят к тому, что человек перестает жить в реальном мире, переносится в собственноручно созданный удобный мир.

Еще один распространенный вариант отрицания – утверждать, что с покойным человеком вовсе не существовало никаких близких отношений. В такой ситуации персона убеждает себя и окружающих, что контакты с усопшей особой были чисто формальными, они были лишены всякой любви и взаимопонимания.

Нежелание признать истинные факты и искажение прошлого – веский довод для обращения к психотерапевту. Специалист поможет прояснить ситуацию и позволит клиенту увидеть мир в истинном свете, несмотря на свет через призму выдуманных аргументов. Признание очевидных фактов, реалистичный взгляд на жизнь – гарантия того, что субъект сможет без потери психических сил пережить потерю близкого человека.

Стадия 3. Истощение сил

В этот период человек уже принимает потерю близкого родственника и учится управлять своими чувствами. Воспоминания и боль охватывают персону «волнами». Бывают дни, когда субъект ощущает моральное спокойствие, но также наступают и моменты черной меланхолии.

На этой стадии некоторые люди, не сумевшие пережить трагедию, погружаются в глубокую депрессию. У них возникает чувство вины из-за того, что они остались в живых, а их близкий покинул этот мир. Они всеми силами стараются подобрать доказательства своей виновности, трактуя, что именно они – причина кончины их родственника.

У других особ на этой стадии появляется агрессия, направленная на других людей. Они винят весь белый свет, что их близкого человека нет в живых. Они обвиняют докторов, полицейских, государство. Они конфликтуют с другими членами общества, поскольку те существуют на белом свете, а их родственник уже пребывает в ином мире.

Самое страшное проявление этой стадии – возникновение навязчивых идей о бессмысленности жизни. Человек пускается в философские размышления о том, что есть жизнь, и приходит к абсурдному выводу, что лучший для него исход – смерть. Нередко на этом этапе особы, не сумевшие пережить потерю близкого человека, предпринимают попытки покончить жизнь самоубийством. Они не видят перспективы в своем дальнейшем существовании, не представляют жизни без любимого родственника, не имеют никаких желаний, планов и целей и попросту не хотят двигаться в будущее, замерев в прошлом.

Когда у человека определяется депрессивное состояние, крайне важно незамедлительно обратиться за врачебной помощью, поскольку нередко выбраться из пучины депрессии самостоятельно невозможно. Во время сеансов психотерапии или при использовании техник гипноза пациент обретает возможность получить полный контроль над своим внутренним миром. Врач помогает клиенту принять близкого человека в роли умершего и направляет страдающую личность на поиск новых жизненных ориентиров.

Обнаружив «ядро» проблемы, которое скрыто в глубинных недрах психики, гипнолог помогает устранить разрушительные компоненты жизненного сценария, отравляющие настоящее и мешающие будущему пациента. В состоянии гипнотического транса врач проводит словесную установку – внушение, ориентированное на обретение веры в собственные силы у изможденного трагедией человека.

Всем, кто не находит в себе сил двигаться дальше после потери близкого человека, следует обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет избавиться от чувства беспомощности и обрести жизненные силы для дальнейшего строительства счастливого будущего, свободного от страхов и тревоги.