Пациенты дебилы

Новости



Самые тупые пациенты

Человеческая глупость не имеет границ, вот некоторые из них.

Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают.

Оглавление:

Вытаскивали уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».



Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.



97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.



Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.



Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.



Неловкие моменты в практике докторов, когда они понимают, что их пациенты - идиоты

В практике каждого доктора бывают супер неловкие моменты, когда они понимают, что их пациенты – люди недалекие. Например:

«Пациенткой была женщина, ведущая активную сексуальную жизнь, которая утверждала, что не может забеременеть, потому что у нее менопауза, и ее месячные были около 10 месяцев назад. На минуточку, ей было 25 лет».

«Моя любимая фраза: «У меня не может быть диабета, я пью против него лекартсво»».

«Пришла женщина с 6-месячным ребенком на прием, в бутылочке у которого было что-то похожее на шоколадное молоко. Доктор начал максимально аккуратно и вежливо объяснять ей, что ребенка в таком возрасте нельзя кормить шоколадным молоком. На середине фразы она прервала его и сказала: «Ой, да что вы, это не шоколадное молоко, а кофе. Он обожает его!»».

«Многие пациенты приходят в больницу, потому что чувствуют себя больными, но многие из них отказываются делать какие-либо тесты и принимать любые медикаменты. Они предполагают, что врач попрыгает, исполнив шаманский танец, и вылечит их, не прикасаясь?».

«Отец притащил своего 20-летнего сына, будучи уверен, что у парня диабет, потому что его волосы очень жирные. После мучительных разъяснений удалось убедить его в обратном и посоветовать принять душ с другим шампунем».

«Работаю медсестрой. Недавно была жена пациента, которая утверждала, что она бывшая медсестра. Когда мы учили ее вставлять и вынимать катетер ее мужа, она спросила, через какую дырку выходит моча, а через какую семя».

«Была мать с 6-летним малышом, которая спросила, не порвется ли его девственная плева, когда я буду вставлять катетер. Девственная плева важна для их религии».

«Мой друг проходил практику, когда им поступил вызов о том, что женщина упала с лестницы. Когда они приехали, то увидели пьяную женщину, которая просто вывихнула лодыжку. Когда ее спросили, хочет ли она поехать в госпиталь, она сказала: «Да, только еще рюмочку на дорожку!»».

«Одна женщина попросила сделать тест на ЗППП и настоятельно просила, чтобы клиника отправила результаты ее работодателю. Мы сказали, что это невозможно, но она может взять копии и сама лично отнести их в нужное место. Все было сделано. Спустя неделю она пришла, потому что якобы мы ошиблись с результатами. Проверили, все было верно. На вопрос, зачем ее работодателю анализы на венерические заболевания, она сказала, что ее просили проверить нет ли у нее «тубе.. что-то». Оказалось, нужно было сделать тест на туберкулез».



Пациенты дебилы

Особенно если пациент не выполнил рекомендации или вообще забил на лекарства и лечился "народными" средствами. Тогда должен вдвойне.

Назначил дополнительное обследование? "Да чего ты привязался!" - ворчат они.

Пациент наплевал на курс лечения? "Твои таблетки всё равно бы не помогли!" - причитают они.

Пациент умер? "Это только твоя вина! Пусть все это знают!" - кричат они.

бабке моего друга вырезали апендицит когда дело было не в нём,в итоге наркоз уже нельзя давать и охоронили бабку. а как они кровотечения в мозгу капельницами лечат так это учиться и учиться.



Дед умер от заражения крови при операции, у него язва была. Если вы мне скажете что это связанные вещи, я пересмотрю свои взгляды.

Но туда же поехал друг с раздробленной рукой, ему там сделали что то не то и рука не так срослась. Пришлось заново операцию делать.

(Простите за орфорграфию, писать не удобно)

Я оооооочень далек от профессии врача, а точнее совсем не связан с ней. Но по описанному в шапке могу сказать, что пациенты жутко похожи на моих клиентов (работаю тех специалистом в инет провайдере). Почти те же ситуации с "их врачами", только тут с "их специалистами", так же в инетах диагнозы своим компам и роутерам ставят, так же, если инет не работает, виноват всегда провайдер, но только не они и вирусы, которые они подцепили. Начинают возмущаться, мол инет неделю не работает, пересчитайте, но спрашивается: "Раньше почему не звонили? Почему только сейчас?"

Это всё я к чему. Очень вас понимаю, думаю эти же люди к вам и ходят, а самое печальное, что адекватных людей в сравнении с ними очень мало.


И это при том, что вам работать во много-много-много раз сложнее по сравнению со мной. Да еще и стресс из-за сложных ситуаций.

Удачи вам в вашей сложной профессии!

Вот тебе светлая история про одну бабку 62 лет, в награду, повадилась одна бабка все время ходить ко мне, ну скучно ей, ну я то че, ну послушаю, типа обследую, выпишу ей кальций или рыбий жир и отправляю домой. Тут пропала она на 2 месяца, я уже скучать стал, даже переживать, мол не случилось ли что неладное, но грех на душу не брал, полез в карту, нашел адрес, купил хлеба, молока, докторской, навестить типа с гостинцем. Подхожу к подъезду, сиди мой одуванчик на скамейке, да краше пуще прежнего, вся полыхает здоровьем, я к ней с приветствием, она обрадовалась, как дите. спросил как здоровье, отдал гостинцы, а она говорит, спасибо не надо, теперь все у нее хорошо. Оказывается в последний раз, когда я ей выписал рыбий жир, по пути домой она нашла котенка, стало ей жалко его, и отдала свой запас рыбьего жира, взяла к себе домой. Ночью под окнами, кто то ксыкал, она выглянула, а там дед 60 лет, искал свое потерянное чадо. И как ты уже понял, между ними вспыхнула любовь, дед оказался отличным мужиком, на все руки мастер, мебель, сантехнику и т.д. чинит всей округе. Вот такая история.

Почему российские врачи - идиоты?

рентгенографию черепа и шейного отдела позвоночника, консультацию окулиста и др. Причем дополнительные обследования назначаются без конкретных показаний, как бы «по привычке». Как уже отмечалось выше, перечисленные методы исследования, широко используемые российскими неврологами и терапевтами, не входят в международные алгоритмы диагностики первичных головных болей.. ."

Ах, они просто полоумные олигофрены староверы и старообрядцы! Вот оно что, Михалыч! (с) Они Международные алгоритмы до сих пор не сподобились прочитать!

И еще (из той же брошюры): ". . нерациональные подходы к лечению головных болей во многом связаны с наличием в уже упомянутых стандартах оказания медицинской помощи неврологическим пациентам в РФ обязательного списка препаратов, который включает в себя анальгетики, алкалоиды спорыньи, седативные препараты, транквилизаторы, ангиопротекторы, вазоактивные и психотропные средства; именно эти препараты практикующие врачи чаще всего назначают пациентам с первичными головными болями. Вместе с тем, с позиции доказательной медицины среди перечисленных средств лишь анальгетики могут использоваться для лечения головной боли. ."



Рассказы врачей о тупых пациентах (цитаты)

Врачи и пациенты, заказчики и исполнители, учителя и ученики, директор и рабочий, генерал и солдат… Заметили, что там, где встречаются две стороны, одна из которых должна сказать, что делать, а другая – сделать это, всегда появляется почва для искрометного юмора?

При этом каждая сторона считает себя неподражаемо мудрой, а противную сторону – феерически глупой. Вот именно из таких представлений рождаются были, рассказы и анекдоты.

Несколько забавных историй, «рассказанных врачами о тупых пациентах», можно прочитать ниже.

Медицина и слабоумие

«Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».

У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.



Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.

Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?

Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?

Врач: Какие медикаменты вы принимаете?

Пациент: Инсулин… От диабета.



Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.

Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.

«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»

И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.



20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

«В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы. Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

«Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.



Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!). Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место». Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».



Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

Пациенты дебилы

Запаситесь едой — историй в сегодняшней подборке будет очень много.

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».

Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.

Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…



Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…

Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»

Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.

Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…

Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…



Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.

Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.

Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ.



Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

Пациент №015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.

Пациент №016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…

Пациент №017. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

Пациент №018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.



Пациент №019. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.

Пациент №020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

Пациент №021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

Пациент №022. 20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.

Пациент №023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

Пациент №024. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

Пациент №025. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и… выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.

Пациент №026. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают. »

Пациент №027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

Пациент №028. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.

— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…

Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?

— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.

Необычные пациенты

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Дебильность

Дебильность — самая легкая форма умственной отсталости, характеризующаяся значительным снижением способности к абстрактному мышлению и обобщению при сохранности моторики. Типичным для дебильности является наглядно-образное мышление, невозможность построения сложных умозаключений, затруднение в улавливании внутренних связей между предметами и событиями, недоразвитие нравственных и волевых качеств, безынициативность, легкая внушаемость. Наряду с проведением специфической, корригирующей и симптоматической терапии пациентам с дебильностью необходима социальная адаптация, правильное психологическое воспитание, специальное школьное и трудовое обучение.

Дебильность

Дебильность представляет собой самую легкую степень олигофрении, к которой также относятся имбецильность и идиотия. Дебильность является наиболее распространенным видом снижения интеллекта у детей. Она составляет около 75% всех случаев умственной отсталости. Наряду с термином «дебильность» в медицине и психологии употребляются такие названия, как «легкая олигофрения» и «умственная субнормальность».

Следует отличать дебильность от пограничной умственной отсталости (пограничного интеллекта), формирующегося в результате задержки психического развития ребенка, вызванной внешними факторами: неблагоприятными условиями жизни ребенка (например, грубым обращением с детьми или отсутствием заботы о них в семье), интеллектуальной депривацией, врожденными или приобретенными в раннем детстве физическими дефектами (например, слепотой, глухотой), ограничивающими познавательные возможности ребенка и препятствующими его корректному умственному развитию.

В зависимости от степени недоразвития интеллектуальных и психических способностей дебильность классифицируют на легкую, средней тяжести и тяжелую. Как и другие варианты олигофрении, по преобладающим проявлениям дебильность подразделяют на атоническую, астеническую, дисфорическую и стеническую формы.

Причины дебильности

Среди причин возникновения дебильности в первую очередь выделяют наследственные факторы (ферментопатии, эндокринопатии, микроцефалия) и различные неблагоприятные влияния на плод в период внутриутробного развития. К последним можно отнести инфекционные заболевания, перенесенные матерью в период беременности (краснуху, токсоплазмоз, корь, цитомегалию, сифилис); резус-конфликт, фетоплацентарную недостаточность, гипоксию плода; токсические воздействия на плод, при употреблении беременной наркотических веществ, алкоголя, табака, некоторых медикаментов.

Признаки дебильности

Дебильность характеризуется отсутствием способности вырабатывать сложные понятия, делать сложные обобщающие умозаключения и мыслить абстрактными понятиями. Для детей с дебильностью характерен наглядно-образный тип мышления. Они способны воспринимать лишь внешнюю сторону происходящих событий и зачастую не могут понять ситуацию целиком. Правильно воспринимая изображения, страдающий дебильностью ребенок, с трудом может найти внутренние связи между ними и испытывает затруднения при их сравнении. Наряду с отставанием в умственном развитии у таких детей нередко отмечается недоразвитие речи (ОНР и ФФН). Типичны обедненность лексики, аграмматизм, косность и замедленность речи (брадилалия). Дебильность легкой степени проявляется ограничением способности к обобщению и абстрактному мышлению, при хорошей ориентировке в повседневных обыденных ситуациях.

Обучение в школе детям с дебильностью дается с большим трудом. Они тяжело усваивают правила правописания, испытывают затруднения при необходимости пересказать прочитанный текст, плохо понимают, что именно требуется сделать согласно заданию. Особенно трудным предметом для них является математика. Иногда среди имеющих дебильность встречаются дети с частичной одаренностью: абсолютным слухом, отличной механической памятью, художественным талантом, умением в уме производить арифметические действия с крупными цифрами.

Дебильность сопровождается ограничением познавательной потребности, недоразвитием эстетических, нравственных и волевых качеств. В следствие этого пациенты с дебильностью оказываются неспособными сформировать собственное суждение и мировоззрение. При этом они легко подражают другим, перенимают чужие взгляды и довольно часто неукоснительно придерживаются их. Слабость воли, отсутствие самостоятельности и инициативности при дебильности сочетается с легкой внушаемостью, что может сделать дебила послушным орудием в руках других людей. Не понимая последствий и исполняя чью-то волю, такой человек может совершить преступление или действовать в рамках преступной группировки.

По своему характеру пациенты с дебильностью могут быть доброжелательными, ласковыми и добродушными или, наоборот, агрессивными, злобными, упрямыми и мстительными. Достаточно часто среди них встречаются люди с усиленными примитивными влечениями (например, половыми).

Диагностика дебильности

В большинстве случаев дебильность выявляется, когда ребенок начинает учиться в школе. Такой ребенок должен быть осмотрен неврологом, психологом и психиатром, при нарушениях речи — логопедом. Диагностировать дебильность помогает проведение психометрии, психологических тестов с сюжетными картинками и экспериментов по классификации изображений. В зависимости от степени дебильности IQ пациента может находиться в диапазоне от 69 до 40%.

В неврологическом статусе у страдающих дебильностью обычно не выявляются какие-либо патологические отклонения, в том числе и нарушения моторики. В большинстве случаев отмечается недостаточно выразительная мимика и ограничение мелких дифференцированных движений. Для более глубокой оценки состояния ЦНС имеющим дебильность пациентам проводится электроэнцефалография, эхоэнцефалография и реоэнцефалография, по показаниям — МРТ головного мозга.

Устанавливая диагноз «дебильность» ребенку, врач должен исключить наличие у него пограничной умственной отсталости, обусловленной задержкой нервно-психического развития на фоне нормального умственного потенциала. Кроме того, дебильность необходимо дифференцировать от снижения интеллекта, развивающего на фоне шизофрении и эпилепсии раннего детского возраста.

Лечение при дебильности

Дети с диагнозом «дебильность» должны наблюдаться у психоневролога. Если дебильность развивается на фоне эндокринопатии, то дополнительно необходимо диспансерное наблюдение у эндокринолога. В тех случаях, когда можно установить и устранить причину, обусловившую дебильность, проводится специфическая терапия. При выявлении токсоплазмоза или врожденного сифилиса назначается соответствующее этиотропное лечение, при наличии ферментопатии необходимо соблюдение диеты, при эндокринопатии — гормональная терапия.

Симптоматическая терапия при дебильности может включать противосудорожные препараты, дегидратационные средства, общеукрепляющее лечение, ноотропы (гамма-аминомасляную к-ту, пирацетам), нейропротекторы и метаболиты (глутаминовую кислоту, витамины группы В), психотропные препараты. При повышенной утомляемости и астении показан прием психостимуляторов (амфетамина, пемолина), при чрезмерной эмоциональной возбудимости — хлордиазепоксид, хлорпромазин, галоперидол.

Наряду с медикаментозной терапией дети с дебильностью нуждаются в корригирующем лечении с применением педагогических, психологических и логопедических методик. Основная цель корригирующего лечения дебильности заключается в психологической поддержке, коррекции нарушений поведения и обучении, а для детей более старшего возраста — приобретении навыков и умений, необходимых для самостоятельной бытовой и профессиональной деятельности. По показаниям при дебильности проводятся логопедические занятия по коррекции системного недоразвития речи, коррекции брадилалии, коррекции заикания и пр.

Социальная адаптация при дебильности

Над проблемой социальной адаптации пациентов с дебильностью совместно работают специалисты в области педиатрии, социальной психологии, педагогики, детской неврологии и психиатрии. Задача состоит не только в том, чтобы приспособить пациентов с дебильностью к самостоятельной жизни в обществе, но и уберечь их от вовлечения в преступные группировки, где их используют как послушных и легко управляемых исполнителей.

Чрезвычайно важным в социальной адаптации является правильная организация обучения, трудовой деятельности и быта пациентов с дебильностью. Дети должны проходить обучение в специализированных школах, где учебный процесс будет соответствовать их умственным возможностям. В дальнейшем они способны освоить несложную специальность и выполнять простую работу, не требующую быстрого переключения внимания, инициативности или самостоятельности. По некоторым данным при адекватном воспитании и обучении до 70% пациентов с дебильностью благополучно адаптируются в обществе, ведут трудовую деятельность и даже создают семьи.

[Отвлечемся] Самые тупые пациенты

Вы здесь

Человеческая глупость не имеет границ, вот некоторые из них. Чувствительным людям не читать - не очень приятное чтиво, но зато показывает насколько глупы бывают люди, даже пускай и неприятно и гадко это читать. И если после первых строк - вам уже станет дурно - то смело можете закрыть страницу и остаться в раздумьях - насколько же тупость владеет людьми. Мне хватило минуты три переварить.

Понос штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. 25-летний парень затолкал в свой анус толстый утеплитель, которым проемы в панельных домах заделывают. Вытаскивали уже хирурги.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

В Туле из-за врача, назвавшего родственника пациента «придурком», провели экстренное совещание

Читайте также

Опубликованное в сети видео, где врач называет родственника пациента придурком, стало поводом для экстренного совещания минздрава Тульской области. Чиновники считают, что причиной такого поведения могло стать определенное выгорание. Однако медика все равно привлекут к дисциплинарной ответственности.

В среду, 1 ноября, в социальных сетях опубликовали видео посетителя диагностического центра города Тулы. На нем запечатлена ссора между врачом и родственником пациента. «Мой дедушка очень сильно заболел, у него отек лёгких с двух сторон, у него скачет давление, температура 5 дней 38,3. Нас направили в диагностический центр, чтобы сделать эхокардиографию. Записали дедушку на платный приём на 1.11.2017 в 11:30. Очередь перед нами, как оказалось, большая. Душно. Дедушке стало плохо. Предобморочное состояние. Оказали первую помощь», - рассказал «Первому тульскому» житель Тулы Дмитрий Ямбарышев. Однако, несмотря на это, пожилого мужчину не принимали. Позже родственники пожилого человека решили обратиться за помощью к заведующему отделом функциональной диагностики и снять беседу с ним на телефон. Во время общения с врачом посетитель центра грозит ему, что видео окажется на Youtube. Так в итоге и произошло.

После публикации ролика в интернете минздрав Тульской области решил провести экстренное совещание. На встрече присутствовали участники конфликта, министр здравоохранения Андрей Третьяков и главврач областной больницы Александр Симонов.

Министр здравоохранения Тульской области сообщил, что случай с врачом еще разберут на комиссии по этике. Возможно, виной такому поведению медработника стало определённое «выгорание». Однако врач все равно будет подвергнут дисциплинарному наказанию. Сообщается, что обозвавший посетителя придурком медик уже принес ему свои извинения.

6 комментариев Оставить комментарий

Сплошь и рядом.Хамят пациенты.Хамят врачи

Врач должен уметь сдерживать эмоции, как бы пациент себя не вел. Доктор может думать о пациенте все, что угодно, но лучше ничего не озвучивать при больном, себе дороже. Да, бывают пациенты, которые доводят врачей до белого каления, но надо уметь держать себя в руках, хотя порой это бывает очень трудно. То же и с родственниками. А по поводу дедушки, странно, что его в таком состоянии не госпитализировали, а отправили обследоваться амбулаторно. С другой стороны, если кого-то возьмут без очереди, то начнутся скандалы со стороны других пациентов из очереди. Очень трудно угодить всем и сразу. Бывает, что и до драк доходит. Для некоторых тяжесть состояния и возраст дедушки не будут достаточным аргументом, чтобы его пропустить.

А почему разбирают только ругань и обзывалки?Налицо абсурдная ситуация,когда немощного пациента с высокой температурой отправили обследоватся амбулаторно,при чем не на флюрографию,рентген,чтобы посмотреть легкие,а на исследование сердца?Именно это и стало причиной конфликта.

Отёк лёгких ( да ещё "с двух сторон"!) в амбулаторных условиях. Итак, никакого отёка лёгких не было, это ясно. А то,что пожилого пациента не пропустили в платной очереди, это вопрос к кому - опять к врачу? Не пропустила ОЧЕРЕДЬ из таких вот, которые полагают, что "врач должен уметь сдерживать эмоции, как бы пациент себя не вел". Врач "должен сдерживать", а тяжело больной дедушка "должен ждать своей очереди", потому что "я тоже заплатила - имею право". Смотритесь чаще в зеркало, господа.

Не поняла смысл вашего комментария. В статье слова родственника приведены, он явно не медик, мог напутать все, что угодно.Там, по-видимому, был не отек легких, а двусторонний гидроторакс (ничто не мешает пациенту с ХСН заболеть пневмонией и на этом фоне декомпенсироваться), поэтому и ЭХОКГ назначили. Хотя и это повод для госпитализации по клиническим показанием. О том, что "дедушка должен ждать своей очереди" я не писала, это ваше прочтение. (Как в детском стишке: " В небесах летит орел" - написал писатель. "В небесах летит осел" - прочитал читатель.) Я говорила о том, что именно в очереди найдутся те, кто ни за что не пропустит, и еще на доктора наедут, если он возьмет этого пациента пораньше. Лично я, находясь в роли пациента, пропускаю, соглашаюсь подождать, даже в платной клинике, если кому-то нужнее, но другие при этом бухтят и смотрят, как на врага народа. Того доктора я не защищаю, но понимаю, почему он не взял деда вне очереди, очевидно инциденты с "гневом толпы" уже были. Я сама врач, но я не опускаюсь до уровня хамов, не ору в ответ, спокойно объясняю, в чем человек не прав. Некоторые успокаиваются, некоторые продолжают орать, но в большинстве случаев вежливость и спокойный голос действуют безотказно. Негативные ситуации с конфликтными пациентами выматывают, сказываются на здоровье (может повышаться АД и не только), потому каждому врачу (да и всем, кто работает с людьми) следует уметь гасить конфликты, или хотя бы стараться это делать, для сохранения своего здоровья, а также репутации, чтобы не прослыть грубияном и скандалистом. В данном случае родственники пациента сами настроили зав. отделением против себя, начав угрожать с порога, думаю, что если бы они были вежливы, то им, может, пошли бы навстречу. Однако и доктор не прав, что начал обзываться, чем спровоцировал еще большее усиление конфликта и создал прецедент.

Чего уж точно не следует делать, так это хамить в ответ и соревноваться в яркости оскорблений с пациентами.