Отношения после выкидыша

Выкидыш. Что чувствует отец?



Однако горе, которое переживают отцы, часто остается не замеченным. От мужчин ждут поддержки и надеются, что уж они-то не впадут в отчаяние и останутся сильными. Того же ждут от себя и сами мужчины.

Оглавление:

«В первые дни после выкидыша я изо всех сил старался не поддаваться горю - поддерживал жену, заботился о ней. Я звонил родственникам и друзьям, зная, что она просто не в силах отвечать на телефонные звонки. Все было нормально до тех пор, пока мне не осталось сделать последний звонок – моим родителям. Когда я рассказывал о случившемся своей маме, я потерял самообладание. Я просто не мог вынести мысли о том, как сильно она будет переживать за нас.»

«Если ты мужчина, то все ждут от тебя твердости, умения справляться с эмоциям. Но все, чего мне хочется прямо сейчас – это дать волю слезам. Никогда мне еще не было так плохо. «

Мужчины нуждаются в помощи близких

Семья, друзья, коллеги по работе часто не считаются с чувствами отца и редко предлагают мужчинам помощь. Как правило, у мужчин не так много друзей и знакомых, как у женщины. Они привыкли в сложных ситуациях рассчитывать на поддержку партнерши. Но если женщина погружена в свое горе, мужчине приходится одному переживать утрату. И тогда он перестает обращать внимание на то, что чувствует.

«Я старался быть участливым, но мне было трудно говорить о нашей утрате с кем-либо кроме жены. Было невозможно отказаться от желания все время держать оборону.»



Иногда про то, что может чувствовать отец, забывают по другим причинам. Например, в ситуации, когда пара принимает решение прервать беременность.

«Все складывалось очень плохо, причем я не был готов к этому. Нам с женой пришлось принять очень трудное и болезненное для нас решение прервать беременность. Когда были подготовлены все необходимые для аборта справки и документы, единственное, что он нас хотели – получить подпись моей жены. Мне казалось, что моего присутствия вообще никто не заметил. Конечно, я укорял себя за свой эгоизм, но все равно это был трудный момент.»

Мужчины хотят быть сильными и не показывать свое горе окружающим

Горе – очень личное переживание. Часто муж и жена обнаруживают, то их чувства и реакция на происходящее не совпадают. Бывает так, что один из партнеров хочет как можно быстрее вернуться к обычной жизни, тогда как другой, глубоко переживая горе, не готов к этому.

«Я видел, что жена не очень хочет говорить о том, как сильно она переживает. Мы чувствовали по-разному. Чтобы справиться с горем, она много работала и говорила, что надо надеяться на лучшее. Мне же хотелось поделиться с ней своими чувствами и сообща найти выход из ситуации. Из-за этого в наших отношениях возникла напряженность.»

Некоторые мужчины избегают говорить о своих чувствах чтобы защитить свою партнершу:



«Я не хотел показывать своей жене, как сильно я переживаю, чтобы не сделать ей этим еще больнее. В конце концов я понял, что сдерживая чувства, я делаю хуже и себе, и своей жене. Я не показывал виду, что переживаю и стал поэтому отстраненным и молчаливым. Тогда я решил поговорить с женой и сказать, что я чувствую. Оказалось, что моя откровенность помогла и ей стать более открытой.»

Сексуальный кризис после выкидыша

Пары, пережившие выкидыш, могут так же пройти через кризис в их сексуальных отношениях. Мужчинам кажется, что секс успокаивает и создает доверительную атмосферу. В то время как женщина может быть просто физически не готова к интимной близости, секс может пугать ее, так как напоминает о потере ребенка. Желание партнера заняться любовью в этот момент совместной жизни женщине непонятно.

Многие отцы, потерявшие ребенка, не могли даже предположить, что их горе будет так велико и что оно продлится так долго:

«Она очень переживала, но и я тоже. Слезы застилали мне глаза. То, что случилось, разбило мое сердце. Я чувствовал гнев, полное отчаянье, горе и снова гнев. Нам очень помогло то, что вскоре после выкидыша мы с женой стали снова планировать ребенка.»

Как сохранить отношения после выкидыша

И хотя это может быть нелегко, главное, что вы должны сделать – поговорить друг с другом. Для этого оба партнера должны знать о том, что:



Ваши чувства и желания могут не совпадать

Каждый человек по-своему выражает свои чувства и переживает горе

Эти различия вовсе не означают, что один из вас переживает больше, другой – меньше.

«Мужчины всегда хотят что-то изменить, исправить. Но в этой ситуации исправить ничего нельзя. Здесь нужно время, терпение и надежда на то, что отношения когда-нибудь станут прежними

разлюбила мужа после выкидыша

Консультирует: Кузнецова Татьяна Владимировна



Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Если вы согласны. то мы могли бы обсудить сложившуюся у вас ситуацию.

Я готова проводить консультации по мере пребывания на сайте, но буду отвечать вам регулярно каждый день.

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог



Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Для меня быть замужем, быть семьей - это иметь рядом человека, который будет опорой, на которого можно будет положиться, опереться, который поймет, с кем можно обсудить все на свете. И само собой, и я для человека буду опорой, тылом.

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Проблема в том, что сейчас он ведёт себя нормально.

Мне кажется, что это наоборот, хорошо, ведь таким образом у вас есть время разобраться в себе, в ваших отношениях.

у меня нет доверия, что в следующей сложной ситуации муж будет со мной.

Вопрос доверия в паре один из основных. Доверие возникает в процессе выстраивания отношений, в процессе понимания ценности друг друга. Конечно трудные ситуации - это лакмусовая бумажка, для проверки друг друга.

Но то, что с вами произошло было испытанием и для вашего мужа тоже.

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Может, я наивная, поверила в то, во что хотелось. И вообще по торопилась с ребёнком от, по сути, незнакомого человека.


Катерина, правильно ли я поняла, что ваша беременность послужила поводом для свадьбы? то есть ваш муж повел себя ответственно?

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Теперь вот хочу не испортить себе дальнейшую жизнь.

Для чего нужны отношения между мужем и женой?

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Не уверена, что не запьет, что буду обеспечена с ребёнком. Я стараюсь быть хорошей хозяйкой, хотя это первый опыт жизни с мужчиной. Стараюсь уступать, прислушиваться. Искать выход из ситуации, если муж недоволен



Принято ли у вас вместе обсуждать ситуации и совместно принимать решения?

вы ему говорили, что вам нужны лекарства или витамины?
Потом я после больницы варила для него суп, еле живая убирала дома и т. п.

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Например, во время беременности освоила техники орального секса, чтобы мужу было легче.

Разнообразие сексуальной жизни укрепляет отношения, правда если это нравится обоим супругам.

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Постоянно подавленное состояние, все делаю через силу. Хочу понять почему.



Была ли у вас возможность оплакать своего ребенка?

Делились ли вы своим горем еще с кем-то, кроме мужа?

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Я хочу ребёнка и семью, но с мужчиной, в котором буду уверена. Но есть страх, что я никого больше не найду. Останусь одна или будет ещё хуже.

Почему для вас важно быть замужем?



Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Я знаю, что я многое просто замалчиваю. Надо обговаривать. Но иногда мне неудобно просить для себя. Тем более после слов, что я мало зарабатываю

Психолог, Супервизор, Аналитический психолог

Выкидыш был чуть больше 2 месяцев назад. Я выговаривалась, конечно. Маме, подругам. Ребёнка пока не хочу, в ближайшее время. А вот муж уже настаивает.

Даже природа дает на восстановление не меньше года, если посмотреть на статистику, когда женщина снова может беременеть.



То что пришлось вам пережить- это горе. Ваша психика именно так воспринимает это событие.

То что вы чувствуете - это одна из стадий горевания и она не последняя.

Как будь то вы ищете причины: почему все произошло, так психике легче принять случившееся.

Позвольте себе чувствовать, то что вы чувствуете печаль, грусть, позвольте себе плакать, злиться. Будьте внимательны к себе, к своим чувствам.

Очень часто отношение окружающих к выкидышу бывает как к чему-то незначительному, поэтому слезы не воспринимаются, особенно если уже прошло сколько то времени, но это реальная потеря, ее нужно оплакивать, пока плачется, позвольте себе это.



Ваш муж просто не понимает какие процессы происходят в женском организме, что женское тело - это не механизм, его нельзя просто включить или выключить.

А какие у вас стали отношения с мужем после выкидыша! Не знаю как вести себя! ПОМОГИТЕ!

Позже он стал говорить, что значит так было угодно, значит что-то было не так, значит ребенок был болен. Скептически относился к моим походам по врачам, говорил, что из меня просто тянут деньги, надо м ол, жить и Бог даст. Но когда я попросила и объяснила, что мне это нужно и спермограмму сдал сходил и ко врачу.

моя подруга пережила такое.. . мужу памятник поставить нужно! он всегда ее подерживал, успокаивал.. обещал что будет у них не один ребенок. . и т. д. ..год она в останавливалась.. приходила в себя.. . принимала витамины, вела здоровый образ жизни! и вот.. беременность, родила. мальчику вот уже скоро годик будет:)) )

эхх. как быстро летит время

Крепитесь! И поверьте, Богом давно уже наша судьба решена! Если он так решил сделать, то для Вас значит это лучший выход.. .



Настраивайтесь на лучшее! У некоторых вообще бывает несколько выкидышей подряд, не дай Боже!

Если муж вас любит, то не надо думать Вам как вести себя с ним! Все у вас нормализуется и он сам, поверь, не понимает как ему с тобой себя вести. Ведь нас к таким жизненным ситуациям в школе не готовят!

Как женщине пережить выкидыш

Выкидыш у женщин — это тяжелое испытание, если несостоявшаяся мама мечтала о ребенке. В данный период ее жизни пострадавшей будет сложно самостоятельно привести свои чувства в порядок. Следовательно, остро возникает вопрос, что делать в возникшей трагической ситуации.

Особенности психологического состояния женщины после выкидыша

Женщина, которая не смогла выносить ребенка, испытывает целую гамму негативных эмоций. Она не знает, как жить после выкидыша, и входит в некий замкнутый круг. Следуя наблюдениям специалистов, охарактеризовать его можно следующим образом:

  • Оцепенение. Некоторые женщины после случившейся трагедии впадают в самый настоящий транс. Они напоминают зомби, которые не забывают только дышать, а едят исключительно при напоминании. Подобное состояние говорит о защитной реакции нервной системы несостоявшейся матери на происшедшее горе. Каждая представительница прекрасного пола реагирует на выкидыш по-разному, поэтому оцепенение не должно удивлять близкое окружение пострадавшего члена семьи.

Описанные реакции на выкидыш не являются идентичными, однако могут включать в себя несколько компонентов из перечисленного. Чем больше совпадений с озвученным, тем опаснее состояние женщины, которая потеряла желанного ребенка. Маниакальная же агрессия способна сделать из прежде милой женщины реальную угрозу для безопасности людей.



Стимуляторы депрессии у женщины после выкидыша

Как известно, древесина способна из относительно слабого огня раздуть настоящий пожар. Следовательно, необходимо разобраться с факторами-провокаторами ухудшения эмоционального состояния женщины после выкидыша:

  1. Замалчивание проблемы. Некоторые люди из близкого окружения жертвы начинают вести себя как ни в чем не бывало после происшедшей жизненной трагедии. Считая себя опытными психологами, они стараются показать несчастной женщине, что не произошло ничего ужасного. Разговоры о том, что у тебя еще будут дети, способны ввести пострадавшую в состоянии стойкой депрессии. Делают они это из лучших побуждений, которые приносят совершенно противоположный результат.

Во всех перечисленных случаях не всегда фигурирует неправильное поведение жертвы трагедии, а часто наблюдается странная позиция близкого окружения пострадавшей по отношению к случившемуся. Следовательно, женщина остается один на один со своими проблемами, не находя поддержки от семьи и друзей.

  • Полезная статья: Вечерние привычки, что мешают похудеть - 13 вредных привычек
  • Как похудеть на 20 кг - реальные отзывы о Guarchibao

Как правильно восстановиться женщине после выкидыша

Советы женщинам при выкидыше на раннем сроке беременности

Некорректным является вопрос, на каком сроке легче перенести потерю ребенка, потому что при случившемся все очень индивидуально. Даже через несколько недель после зачатия некоторые женщины начинают эмоционально ощущать будущего малыша. При гибели эмбриона им следует прислушаться к таким рекомендациям психологов, как пережить выкидыш на раннем сроке:

  • Устранение чувства вины. Потеря ребенка до 12 недели вынашивания плода — вещь не настолько уж и редкая. Если посетить отделение, где лежат на сохранении женщины, то можно увидеть большое их количество именно на этом сроке. Некоторым из них не удается добиться желаемого результата, поэтому истязать себя мыслями о единичности своего случая не стоит.

Советы женщинам после выкидыша на позднем сроке беременности

Если рассуждать справедливо, то если мать уже почувствовала шевеление внутри себя своего малыша, то потеря его ощущается очень остро. В данном случае следует как можно надежнее защитить свою психику такими рекомендуемыми специалистами способами:

  1. Общение на чате с подобной тематикой. Интернет замечателен тем, что презентует массу вариантов в предоставлении информации. Среди предлагаемого продукта можно подобрать форум, где идет речь о том, как пережить выкидыш на позднем сроке. В реале женщина вряд ли найдет столько подруг по несчастью с такой проблемой. На подобном же форуме у нее появится возможность обсудить свое душевное состояние с такими же несостоявшимися мамами. К тому же жертву несчастных обстоятельств могут подбодрить рассказы о том, как был благополучно в дальнейшем выношен ребенок после выкидыша.

Как вести себя близким по поддержке женщины после выкидыша

Родным и друзьям следует очень тактично отнестись к душевным переживаниям женщины, которая потеряла ребенка. Психологи разработали некоторые способы помощи несостоявшейся матери:


  • Минимум разговоров о выкидыше. Как уже выше говорилось, нельзя полностью умалчивать проблему, что чревато серьезными последствиями. Однако просто непозволительно часами рассуждать с несчастной женщиной на темы «а вдруг», «если бы по-другому» и «за что же». Это три категорических «нет» для близких людей, которые действительно хотят помочь дорогому человеку пережить наступивший кризис.

Как пережить выкидыш — смотрите на видео:

Выкидыш на любом сроке беременности очень часто погружает женщин в бездну отчаяния и протеста против случившегося. Если несостоявшаяся мама является очень сильным по духу человеком по принципу главной героини фильма «Унесенные ветром», то она сама справится с обрушившейся на нее бедой. В ином случае придется обратиться за помощью к близким людям, которые помогут восстановить душевные силы. Однако всегда и везде необходимо помнить о том, что жизнь дана один раз и прожить ее надо достойно и плодотворно.

Отношения испортились с женой после выкидыша

Опубликовано: Александра Чехова 7 Февралькомментариев 4,724 Просмотров

Даниил, Томск: Здравствуйте, Инна!

Хочу обратиться к Вам за помощью, потому что сам уже не в силах справиться со сложившейся у меня в жизни тяжелой ситуацией. В течение 2х лет я женат, до этого 3 года встречались с этой же девушкой. Мне 22, ей 23, разницы в возрасте практически никакой. Все эти годы жили душа-в-душу. Любил её, а она меня, все знакомые и друзья нам очень завидовали. С её родителями у нас, правда, складывались отношения с трудом, но это никогда не мешало нам создавать крепкую и дружную семью. Ну в двух словах — так выглядела ситуация до недавнего времени.



Мы ждали ребеночка, но, к сожалению, у супруги случились преждевременные роды, к тому же случилось это в другом городе в командировке. Я сразу же вылетел за ней, неделю просидел в больнице. В конечном счете, ей сообщили, что ребенка спасти не удалось, но у ней всё в порядке со здоровьем и она нарожает ещё столько детей, сколько захочет. По приезду в родной город я старался её во всем поддержать, понимая, как ей тяжело. Но то ли из-за этой психологической травмы, то ли по какой-то другой причине отношения у нас испортились, супруга стала придирчивой, обвиняла меня во всех смертных грехах. В конечном счете она подала на развод, мотивировав это тем, что я не тот человек, с которым она хочет связать свою судьбу. С тех пор прошло 3 недели, она живет у родителей в том же доме, где и я сейчас, постоянно оскорбляет меня в различных соц сетях, язвит при встрече, говорит про меня гадости моим друзьям. Не могу понять, как мне себя вести в такой ситуации. Если человек решил жить отдельно, видимо, придется плюнуть на любовь, забыть все эти годы и отпустить? А как быть с тем, что она хоть и ушла, но из жизни меня никак не отпускает и оскорбляет? Я совсем запутался, помогите с высоты своего опыта разобраться в себе.

Ответ психолога на «Отношения испортились с женой после выкидыша»

Очень прониклась вашим письмом. У меня такая точка зрения на вашу проблему. У вашей жены явная ужасная травма, возможно она даже настолько переживает, что забыла и о том, что вы ее муж, и обо всем на свете. То есть тут дело не в вас ни в коем случае, а в ней. У нее что-то в голове сдвинулось, ведь никто из нас не сможет понять человека, который потерял желанного ребенка. Когда человек на эмоциях, тут что-то поделать очень сложно.

1. Поговорить с ней по хорошему. Для начала набраться терпения (. ). Прийти, поговорить по взрослому, заранее хорошенько подготовившись к разговору. Объяснить, что я ее прекрасно понимаете, но вы ее очень любите, хотите быть с ней, хотите, чтобы у вас все продолжалось, не хотите развода. Не обращайте внимания на ее эмоции, возможно с вами говорит не ваша жена, а только ее эмоции. «Научитесь отделять человека о его эмоций».

Как подготовиться к разговору. Используйте техники визуализации — представляйте как прошел ваш разговор, что он идет в вашем ключе. И как убедить другого в своей правоте.

Если это не поможет, она категорически не захочет разговаривать, попробуйте почитать эти статьи



Не поможет и это, значит ваши пути-дорожки должны разойтись, и вам нужно себя обезопасить от ее агрессии. Хотя даже если вы ничего не будете делать, она все равно успокоится постепенно. И кстати, когда она успокоится, она возможно и сама к вам придет.

Попробуйте аффирмации — «Я живу спокойно и радостно», «У меня с. отличные отношения» и так далее, повторяйте эти аффирмации, когда увидите очередную гадость в соц. сети. И прекратите на этом концентрироваться. Чем больше вы концентрируетесь на этой проблеме, тем больше она разрастается.

Попробуйте понять ее травму и простить ее.

Всего вам наилучешго!

И поймите, все что ни делается, все к лучшему!



Отношения после выкидыша

Просто они все по-другому переживают, не так как мы.

Вместе можно все преодолеть, девчоны!

Умнички что поговорили, вот подлечитесь и с новыми силами в бой за маську. Всего вам самого хорошего, быстрее вылечиться и запузячиться)

девочки, дорогие, все у вас будет хорошо! Просто дайте им время пережить, ведь для них это тоже очень больно! А мужчины не такие открытые в выражении чувств, как мы, поэтому они тяжелее переносят такие удары.. Я поняла, что надо просто быть ласковей и теплей к ним, и совсем скоро все наладится!

Отношения после выкидыша

ощутил свою беспомощность



вроде как мужчина, а сделать ничего не смог, чтобы уберечь свою семью

это подсознательно, я думаю

отсюда и равнодушие какое-то.. и даже, возможно, легкая агрессия

это все формы сопротивления и защитная реакция

дайте ему время.. и не затрагивайте пока эту тему вообще

У моей знакомой было такое.

ой как верно-то написала!

особенно - что он в разы был меньше подготовлен к чему-то иному, а не родам

автор, это всерьез так оно и есть - мужчины именно планируют много основательнее нас, женщин - и когда по плану чего-то у них там не случается - они берутся безо всякого с этой проблемой работать - чтоб получилось

а тут - разве возьмешься? разве переделаешь? разве поправишь? ответ: нет

именно поэтому - что ситуация не управляемая, не контраолируемая и не исправимая - и него самый настоящий не придуманный тяжелейший мужской стресс

не вините мужа за это - это его природа, серьезно говорю - он все же природное существо, не титан из камня и сплава - просто знайте об этой псих особенности мужчин (их, таких, подавляющее большинство)

какие у вас с мужем отношения после выкидыша?

у меня случился выкидыш в апреле этого года. с тех пор с мужем в разных комнатах… отношения не то чтобы натянутые… с деньгами сложно — он ночами таксует.

То есть мы видимся минут 30 в сутки.

А я и не хчу никого секса. Ничего не хочу.

тут не в выкидыше дело а в чём-то другом(мне так кажется)

я троих потеряла.

я в депрессе, муж делает вид что ничего не произошло… говорит не сцы, пойдём на эко и будет нам счастье

У них любовь к детям — условная… в отличие от материнской безусловной..

Нормальные были отношения, через полгода после ЗБ забеременела и родила

ну вы дети малые, зачем отдалились друг от друга. выкидыш это беда для обоих родителей, что вы, что он оба переживаете это и каждый по своему. надо хорошо поговорить на эту тему и поддержать друг друга, а не разбегаться по углам и тогда все наладится!!

Как восстановить отношения после выкидыша?

Спрашивает: Валентина :31:02)

Помогите пожалуста.Мне 23 года.В браке с мужем 1,5 года.Ему 37 лет.Была сильная страстная любовь.Строили совместные планы, он помог мне открыть свой маленький бизнес, мечтали о доме.Я хотела и хочу детей только от него, но не думала что так быстро получиться.Перестали предохраняться интуитивно, вопрос этот не обсуждали с мужем.Я думала, что всё равно быстро забеременеть не получиться и пустила всё на самотек.Внезапно в это время начались проблемы в жизни: муж потерял работу,у меня в бизнесе начались проблемы, денег стало не хватать, но мы сильно друг друга поддерживали и верили в друг друга.Через 2 месяца на тесте 2 полоски.Увидев их, я четко поняла, что пока не готова.Не из за мужа, и не из за финансовых проблем, а просто хотелось ещё пожить для себя и побыть с мужем вдвоем в роматической любви.Я побежала в больницу.Срок был 1 неделя.Я сделала фармаборт таблетками.Мужу соврала, что небольшие проблемы со здоровьем.Стала пить противозачаточные.Но через месяц опять забеременела.Муж дико радовался.Сообщил сразу своей маме.А я была в жуткой депрессии, не хотела ребенка.Плакала все время.В больнице были плохие анализы.Врачи сразу сказали, что шансов мало выносить.Муж был в депрессии из за этого.сильно переживал.На вопрос его почему так плохо с анализами, я сказала правду про фармаборт.Он очень разозлился на меня.Он не терпит обмана.Начались ссоры.Я сказала ему что не хочу ребенка просто потому что не готова, но он считал что я не хочу только потому что у нас финансовые трудности и он не может устроиться на работу.Аборт я не стала делать.Постоянно плакала и жаловолась, что жизнь моя закончена, видев на улице детей я их просто ненавидела.Мужа это очень злило, но я не могла справиться с эмоциями и высказывала ему свое нежелание.на сохранение не стала ложиться из за работы, так как если бы легла не смогла бы зарабатывать и платить за кредиты и квартиру.Случился выкидыш на 14 неделях.Муж винит меня.Прошла только неделя после выкидыша.Муж остается со мной. Сказал, что переживем.Но я чувствую холод и ненависть в его глазах, хоть он и обнимает меня.Мы не говорим о том что произошло.Стараемся жить обычной жизнью. Маме его ещё ничего не сказали, что сильно меня беспокоит. Ведь она будет жалеть меня, она то не знает что я делала аборт и не хотела детей.Меня не покидает чувство вины и страха, что это разлучит нас с мужем.Я так хочу быть с ним и родить именно от него, но только не сейчас. Понимаю, что сама виновата во всём.Но на тот момент я не осознавала, как сильно я не готова пока нести ответственность за детей.Хотелось сначала встать на ноги.Боюсь , что муж не сможет быть физически близок со мной.Душевно тем более. Плачу каждый день, чувствую свою вину перед ним.Он не видит моих слез. Вчера заметил и спросил почему я плачу. Я сказала, что мне обидно и я дико сожалею.Он ответил, что уже не исправить, что любим раз друг друга, то будем вместе, наладим с работой и будем думать о собственном жилье и ушел.Как мне вернуть его доверие и наладить отношения? Смогу ли я спасти семью?

Грандилевская Анна Борисовна

Конечно, можно сохранить семью. Для этого важно разобраться в том, что произошло. Прежде всего перестать винить себя. Раз Вы так поступили, значит в этот момент Вашей жизни, Вы НЕ могли поступить иначе. Застревать в чувстве вины не стоит, это разрушительный путь. Важно НЕ винить себя, а разобраться в том, где и что Вы сделали не так. Есть внутренние причины этого.

И вообще, в семейной жизни, в близких отношениях участвуют двое, и присутствие близкого человека в нашей жизни влияет на наши чувства и поступки. В Вашем браке еще сильна романтическая влюбленность, которая и послужила одним из факторов такого развития событий. Влюбленность отличается от глубокой любви, которая представляет собой взаимный труд, развитие и т.д.

Прежде всего простите себя, не ругайте, а пожалейте себя сами, поддержите себя. Подумайте о том, что события произошли не случайно, все, что происходит, нам о чем-то сообщает, указывает нам, где мы идем не тем путем. Может быть о том, что открытость и искренность может помочь избежать таких ситуаций, может быть о том, что настал момент изменения отношений, может быть о том, что пора подумать об ответственности за будущих детей, а может быть еще о чем-то. Это просто сигнал к изменению.

Перестаньте казнить себя. Вы действительно оказались просто не готовы.

Конечно, ситуация повлияла и на Вас и на Вашего мужа, нужно время, чтобы все устоялось. Думаю, что Вам необходимо обсудить все это с мужем, но Вы находитесь под влиянием эмоций. Их необходимо выразить (только не на мужа!), эмоции самые разные, думаю, не все их Вы осознаете. Не хочу об этом писать в ответе, слишком много хотелось бы Вам донести, это надо обсуждать при личной встрече. Вы пишете :

я чувствую холод и ненависть в его глазах

Я уверена, что это Вы додумываете сами, в Вас говорит страх потерять его, чувство вины и другие эмоции. Совсем не факт, что именно это муж чувствует. Понятно, что он переживает, но Вы можете совсем не догадаться, что именно он чувствует. Мужчины устроены по-другому.

Я бы не рекомендовала сейчас пока говорить что-то маме (это, конечно, как Вам покажется лучше, я ничего не знаю о Ваших с мамой отношениях), сначала разберитесь в себе.

Вы сейчас переживаете сложные и тяжелые чувства, думаю, что стоит пойти на консультацию к психологу, чтобы и облегчить свое эмоциональное состояние, разобраться, что происходит, и наладить отношения, и получить в результате счастливую семью. Когда люди проходят через тяжелые и непростые события вместе, с любовью, пониманием и поддержкой, то это только укрепляет отношения.

Лучше всего, поскорее идите к психологу. У Вас, думаю, все наладится, только со специалистом это будет быстрее, с меньшими потерями и более эффективно для будущей семейной жизни.

Если что, обращайтесь.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург

Последствия аборта для пары

Как принимается решение об аборте

— Наша тема — влияние аборта на отношения в паре. Начнем с второстепенного вопроса: на ком лежит ответственность за аборт, либо за сохранение жизни? Потому что тут принято обвинять больше женщин.

— Ответственность на обоих в равной степени, хотя ощущать они это будут по-разному.

— Почему мужчина тоже отвечает, ведь не он позволяет с собой это делать?

— Потому что именно та женщина пойдет делать аборт, которая не чувствует за собой поддержки мужчины.

— Можете сформулировать — за что отвечает мужчина? В чем должна выражаться эта поддержка и до каких границ она простирается?

— Давайте начнем с психологических особенностей мужчины и женщины.

Женщина, когда встречает человека, который ей нравится, с которым она собирается создать семью — она только тогда в полной мере раскроется, откроется и способна будет любить и давать жизнь, если будет доверять этому мужчине. Такова ее природа. Полное раскрытие — и эмоциональное, и психологическое, и физическое — наступает только тогда, когда женщина доверяет. Это будет отражаться, в том числе, и на сексуальных отношениях.

— Доверие, это когда женщина ощущает, что у нее есть поддержка со стороны мужчины, что любые проблемы ей будет помогать решать этот мужчина, что она не останется наедине со своими проблемами, что они будут вместе идти по жизни.

— Мужчина должен это доверие не только дать, но и потом его оправдать.

— Давайте я попробую образно это нарисовать.

Молодая девушка влюбляется в прекрасного молодого человека. И она думает, что это на всю жизнь, она строит планы… Точно так же, как и молодой человек, увидев в девушке свой идеал, готов построить с ней какое-то будущее. Они друг на друга надеются: он надеется, что она будет для него прекрасной половиной, она надеется, что он будет ее надежной половиной. Она раскрылась перед ним — раскрылась во всех отношениях: в психическом, в физическом отношении — они стали близки друг другу. Он тоже вложил в нее какие-то свои надежды — эмоциональные, психические, физические.

И вдруг оказывается, что в этом союзе мужчины и женщины появляется кто-то третий или что-то третье (потому что порой именно так смотрят на нежелательную беременность). И он говорит: «Дорогая, к сожалению, мы сейчас не можем — мы еще молоды», — или там еще двести причин. И отправляет ее на аборт.

— Ситуации бывают разные. Я так понимаю, порой инициатива аборта исходит от мужчины, от женщины, часто бывают от родителей, которые говорят: «вы не можете себе это позволить». Нередко мать мужа (свекровь) женщину отправляет туда.

— Действительно, инициатором аборта зачастую является не сама женщина, и даже не мужчина, а их окружение. Очень часто — мама этой девушки, друзья и близкие.

— Родители парня — да (если их вообще проинформировали о том, что девушка беременна). И в этом случае девушка становится жертвой аборта, наравне с ребенком.

Молодая девушка первый раз делает аборт — молодая девушка, у которой часто еще нет ни мужа, ни рожденных детей. Но зато у нее есть жизненные цели: закончить учебу, получить профессию, найти хорошую работу. И все вокруг тоже нацелены на это, особенно родители: ну как же — она же должна состояться профессионально, получить образование (это вообще цель номер один).

— Или еще часто такие случаи (я из своей практики добавлю), что, допустим, пока негде жить или кредиты давят. Я недавно видел семью — муж и жена, им 31 год, но у них такие кредиты, что они их считают основанием для того, чтобы пока что не рожать. Я не знаю, делали ли они аборты, но если они забеременеют, они будут думать о своих кредитах.

— Да, возможно и финансовые трудности (или в первую очередь — финансовые трудности), — и в семье родительской, и у самих молодых людей — тоже являются поводом. И тут начинается: «а зачем тебе эти проблемы?», «зачем плодить нищету?» (самый массовый лозунг), «на что ты будешь потом покупать ему вещи?», «во что будешь одевать, чем будешь кормить?», «а где вы будете жить?»

А у беременных женщин очень сужается понимание окружающего мира, потому что организм готовится к беременности. Это значит, что на всех уровнях — на клеточном, на уровне тканей, на гормональном уровне, — начинается перестройка. Поэтому она сама не понимает, что с ней происходит. Она эмоциональная — то плачет, то смеется. Происходит изменение вкусовых пристрастий.

И в этот момент как раз и нужна поддержка, чтобы поддержать и сказать: «У тебя всё будет хорошо, ты справишься». А когда вот на эту эмоциональную бурю приходят наоборот: «Что ты будешь делать?! Как ты закончишь институт? Где ты будешь жить?» — в этот момент и рождается первая мысль: «А может, действительно, легче будет избавиться от ребенка?»

— Мне кажется, с каких бы сторон ни шла эта атака — главная роль мужчины, — если всё это не пресечь, то, по крайней мере, противопоставить свою поддержку этому подстрекательству.

— Конечно, достаточно одного слова мужчины: «Всё будет хорошо», и, в большинстве случаев, женщина никогда не пойдет на убийство — даже если всё окружение будет за аборт.

— Получается, что ответственность мужчины даже, может, где-то и больше, чем женщины?

— В этом эмоциональном состоянии, в каком находится беременная женщина, поддержка мужчины — это то основание, на котором ребенок вырастет.

— Допустим, мужчина не оказал той поддержки, которая необходима. Кстати говоря, давайте на этой же стадии рассмотрим момент разницы между семьей и не семьей. Казалось бы, если семья — то это жуткое вообще предательство, если муж дает добро на убийство собственного ребенка. А если это не семья — как можно оценить? Тут ведь он всегда может сказать: «А кто тебя заставлял? О чем ты думала сама? Я же тебе ничего не обещал — мы просто жили вместе».

— Так оно зачастую и происходит. Можно сказать о двух негативных реакциях мужчины. Явно выраженная негативная реакция — когда он напрямую говорит: «иди, избавляйся от ребенка, мы сейчас себе не можем позволить». То есть обосновывает аборт финансовыми, материальными причинами.

А вторая негативная реакция, может быть по силе еще более значимой для женщины — это когда мужчина самоустраняется. Он просто молча отходит от проблемы: «Решай сама как знаешь». Вот это переломный момент, когда у женщины рождается недоверие к мужчине.

Теперь что касается внебрачных отношений. В таких отношениях мужчина чаще всего самоустраняется, он говорит: «Это не моя проблема, в принципе. Я тут только получить удовольствие был с тобой. У нас никаких обязательств — я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должна». И очень часто при этом звучит: «это не мой ребенок».

— Какой мотив может заставить женщину бороться за сохранение ребенка? Я имею в виду, в первую очередь, внебрачную ситуацию.

— В этой ситуации сохранить ребенка может только понимание того, что в ней родилась новая жизнь. Новая жизнь, которую я сохраню несмотря ни на что, новый человек. К сожалению, у женщин, которые уже задумались об аборте, туннельное сознание. Это когда они кроме своей проблемы больше ничего не видят, и других вариантов выхода они не видят. Поэтому аргументы либо должны быть внутри нее очень сильные, либо она должна встретить человека, который ей в этом поможет.

— Мы видим много очень всяких историй на наших сайтах. Бывает, что человек вроде как бы и не кажется каким-то уж очень понимающим и правильным, но вот взяла женщина и вопреки всему этому влиянию окружения и предательству этого мужчины вне брака — взяла и родила этого ребенка. У меня это вызывает большое уважение. И вот хотелось бы поглубже понять, в чем секрет этой женщины, которая в какой-то степени геройский поступок, можно сказать, совершила, потому что знала, что не будет ей мужчина помогать в воспитании, что она будет одна с этим ребенком.

— Я думаю, что у нее был очень сильный внутренний моральный стержень, основание. Либо ей была дана большая любовь к этому ребенку и к себе.

Последствия покушения на жизнь ребенка

— Давайте теперь рассмотрим уже последствия этих всех ситуаций. Пара пока еще вместе, но женщина сама, вопреки отсутствию поддержки мужчины или его склонению к аборту, все-таки сохранила ребенка, но, тем не менее, предательство она ощутила на себе — что он не оправдал ее доверие. Каковы будут последствия для отношений вот такого, хотя и не закончившегося убийством, но всё же предательства?

— Если в семье, то, во-первых, у ребенка будет синдром выжившего. Потому что было со стороны покушение.

Синдром выжившего известен давно. Этот синдром возникает, когда люди побывали в какой-то катастрофической ситуации и уцелели. Будь это военные действия, будь это теракт. У них появляется чувство вины: другие, которые там были, погибли, а мы выжили. Чувство вины свойственно им на протяжении всей их жизни. С этим неосознанным чувством вины, которое отравляет их жизнь, они живут. То же самое происходит с этими уцелевшими детьми — они тоже будут всю оставшуюся жизнь жить с чувством вины за то, что они выжили.

Что касается отношений мужа и жены. К сожалению, без помощи специалиста отношения в паре после аборта будут ухудшаться и ухудшаться. Если нет доверия, значит нет полного раскрытия, значит, будет сексуальная дисфункция. У мужчины будет чувство вины, которое трансформируется в агрессию по отношению и к ребенку, и к женщине. Все это будет разъедать их отношения. Вроде бы всё хорошо внешне — семья состоялась, есть ребенок, но всегда будет присутствовать недоверие и чувство, что что-то не так, что-то происходит.

— У нас на сайте есть материалы о ролях мужчины и женщины в семье. И вот роль мужчины — как говорят психологи — это ответственность. И вот после этого, когда мужчина с главной своей ролью не справился, как он может претендовать на полноценную роль мужчины?

— Конечно. У женщины можно наблюдать двоякое поведение в результате такой несостоятельности мужчины. Оно может трансформироваться в желание всё время доказывать свою женскую состоятельность. Например, она будет излишне стараться хорошо выглядеть. Вплоть до бесконечных пластических операций, не говоря уже про фитнес-центры, косметику и т.д. А с другой стороны — это может перерождаться в открытую ненависть к мужчинам, когда она не будет доказывать свою женскую роль, а будет брать на себя мужскую роль, до воинственного феминизма. Это как раз следствия недоверия к мужчине.

— И согласитесь, что мужчина после этого не может уже быть главой семьи, потому что с этой своей ролью он не справился.

— Без помощи специалистов семья, к сожалению, будет утрачивать свои функции.

— Ну а до какой степени есть возможность помощи специалистов? Этот человек себя скомпрометировал, и он не может занять прежнюю роль, если он не докажет каким-то образом, что он изменился.

— Во многом через осознание того, что с ними произошло. Потому что ситуация аборта, в том числе и несовершенного, но планируемого, — это ситуация, о которой умалчивается, о которой не говорится.

— Да, эта тема — табу. Они не говорят: «Я тебе не верю, потому что ты меня толкал на совершение аборта». Наоборот, это уходит в сферу подсознания: женщина чувствует к мужчине недоверие, но не понимает, почему.

— Т.е. порождается некое отчуждение и неискренность?

— Да, эта тема закрыта, это тема, на которую не говорят, это тема, которая порождает много агрессии со стороны мужчины, со стороны женщины — недоверие, холодность эмоциональную, сексуальную (по отношению женщины к мужчине). Это тот гнойник, который когда-нибудь всё равно прорвется.

— Что, если жизнь ребенка сохранена во внебрачных отношениях?

— Эти отношения не сохранятся.

— Да, тогда это прямо провозглашается: «я рожаю для себя». Очень часто можно услышать этот лозунг.

Тут очень простые психологические механизмы — зачастую идет замещение мужской роли в семье этим ребенком. Пара уже складывается не как «парень-девушка», а как «девушка и ребенок». Эта пара самодостаточная, а «этот» — которому я не доверяю, который нас не поддержал — нам не нужен. Или, если они продолжают какое-то время отношения, бывает так: «мы и он» — можно услышать от женщин очень часто.

— Теперь возьмем более тяжелый случай, когда всё-таки аборт произошел.

— Прежде всего, следует сказать, что аборт — это убийство зачатого ребенка. Это бомба замедленного действия.

Я сначала расскажу, что происходит с женщиной, потом — что происходит с мужчиной, и тогда мы сделаем выводы о том, что происходит с ними вместе.

Мы уже говорили, что у женщины будет чувство вины, которое будет подавляться всеми возможными механизмами психики. Чувство вины будет приводить к изменению характера женщины. Она будет во всем проявлять недоверие к мужчине (оно может принимать разные формы), она будет ходить с чувством обиды к мужчине. А обида имеет свойство переходить в агрессию — в агрессию к мужчинам, к детям своим, к чужим детям, к врачам, к медперсоналу, к родственникам, к родителям — своим и мужа, к самой себе — в первую очередь. Такова картина: женщина перестает быть той, кем она должна бы быть. Отсюда и очень низкая самооценка.

Кстати, что касается агрессии к самой себе. По американским данным второй причиной самоубийств в Америке является совершение аборта. Первая — алкоголизм.

Теперь давайте посмотрим, что происходит с мужчиной. Если мужчина соучастник, он будет тоже нести это чувство вины, переходящее в агрессию. Если же аборт был сделан без его согласия, женщина самовольно сделала, в нем тогда будет происходить как раз отвержение мужской роли в семье.

Еще такой интересный парадокс. Семя мужчины должно приносить плоды, оно должно давать жизнь. Если его семя дает плоды смерти — такой экзистенциальный вопрос рождается в мужчине — тогда кто же я на самом деле, какова моя роль? Отсюда очень часто уход в зависимости, алкоголизм. Потому что я не могу понять: какая моя роль, какая моя функция, и почему, вместо того, чтобы приносить жизнь, я приношу смерть? Отсюда зачастую агрессивность, направленная на детей, которые остались, на жену, на близких. Чаще всего это алкоголизм или наркотики у мужчин.

И вот два таких человека, которые страдают от чувства вины, страдают от длительной депрессии, от расстройств личности, живут параллельно. Причем, каждый страдает в одиночку, потому что тема — табу. Более того — не специально табу, а в подсознание глубоко запрятано. Ведь никто женщин не предупреждает о том, что будут такие психологические последствия у неё, и никто у мужчин не спрашивает, согласны ли вы или нет, и готовы ли вы потом страдать.

— Да, они не знают причины, и они ищут выходы в совсем другой области: он еще больше может быть профессионально, она — как Вы говорите — фитнесом занимается, и может любовников начать искать, да?

— Да. Причем зачастую агрессивно искать любовников, менять их очень часто, быть очень агрессивной в сексуальном плане. В супружестве — дисгармония сексуальных отношений. Не может мужчина, понимая, что его семя несет смерть, вести полноценную сексуальную жизнь. Точно так же женщина, которая знает, что ее детородная функция нарушена, не может позволить себе исполнять свою сексуальную функцию.

— Если люди не считают зародыша ребенком, а аборт убийством, это их как-то освобождает от последствий убийства?

— Нет, они точно так же будут страдать от всех психологических последствий, как и те люди, которые осознают, что это такое. Даже можно сказать, что они будут страдать больше, потому что они не будут этого осознавать.

— И не смогут раскаяться в этом так, как те люди, которые осознают, что это убийство?

— Да. Поэтому и идет различение на постабортную депрессию и постабортный синдром. Постабортная депрессия свойственна людям, у которых есть какие-то моральные понятия, принципы. Женщины, которые, например, под принуждением сделали аборт, — они будут сразу после процедуры испытывать весь комплекс страданий. А есть «постабортный синдром», который проявляется зачастую после нескольких лет, или даже десятков лет после совершения аборта. И, как вы думаете, что страшнее?

— Ну, если в первом случае, в результате этих страданий человек начнет каяться — конечно, второй случай будет страшнее. Но каков же здесь механизм, если чувство вины вроде бы не имеет почвы?

— Давайте разберемся, что же такое чувство вины. Девушка знает, что ее организм когда-то примет беременность, она будет вынашивать ребенка, рожать, вскармливать его. Значит, она знает предназначение своего организма. И даже когда женщина говорит о том, что аборт это не убийство, подсознательно она всё равно знает, что она предает функции своего организма. И поэтому подсознательное чувство вины всё равно в ней будет.

— Все в мире устроено так, чтобы помочь нам исправиться. Начинают во сне являться дети какие-то…

— Это обычно бывает через несколько лет, когда подсознание выдает свои беды в таких «флешбеках» — это краткие воспоминания о том, что произошло — в сновидениях кошмарных ей снятся дети. У меня в практике были женщины, которые приходили и говорили, что они едут в транспорте и слышат плач детей, или же, что они видят детей во сне. Это могут быть реакции даже не такие страшные, как я назвала. Это могут быть негативные реакции просто на беременных женщин, — вот что-то в ней содрогается, она говорит: «Я вижу беременную, и меня всю трясет». Это может быть преувеличенная реакция на детский плач.

— Если говорить на тему вины — я знаю как минимум двух женщин, у которых бабушки имели по десять и больше абортов и не проявляли никаких признаков чувства вины.

— Чувство вины не так просто обнаружить. Чувство вины за сделанный аборт глубоко-глубоко прячут. Его заталкивают так глубоко, что оно прячется в других проявлениях. Например, в строгом воспитании детей. Чувство вины может прятаться за эмоциональной холодностью. Или же наоборот, другая форма — это может быть безумная, удушающая родительская любовь. Но это «любовь» в кавычках, не настоящая любовь, это сверхопека.

Другая прячет чувство вины за женской активностью, активностью профессиональной, очень часто за синдромом спасателя: я буду помогать всем кругом. «Мне так плохо. Я не знаю, почему мне плохо, но я готова спасти весь мир; я буду подбирать кошечек, собачек, я буду помогать всем своим незамужним подружкам решать им проблемы, я буду «жилеткой» для всех коллег на работе».

Чувство вины может принимать разнообразные формы, но это всё будет говорить о том, что есть в этой женщине что-то такое, что не дает ей жить. Я заметила одну общую вещь у клиенток с постабортным синдромом: непреодолимая тоска в глазах. От нее они никак избавиться не могут, ничем.

— Существует статистика, как часто распадаются пары после аборта?

— Если пара, не состоящая в браке, — девяносто процентов, по всем данным исследований, проведенных за рубежом. У нас, к сожалению, таких исследований никто не проводил.

— Если в семье — это дисфункциональные семьи просто.

— Конечно. Статистика мне неизвестна. Но многие психологи считают, что аборт — эта табуированная тема, — является одной из ключевых причин расставания.

— Почему? В чем причина? Я знаю такие истории, когда происходил выкидыш, и трагедия, совместные переживания отца и матери по поводу этой смерти, еще больше сближали эту семью.

— В случае выкидыша у них была возможность совместно пережить боль утраты и быть друг для друга поддержкой. Это не была тема-табу, запрещенная — они об этом говорили. Это так же, как утрата близкого человека в семье, которую можно пережить вместе — и она может объединить семью еще больше. Они могла вместе выразить свои чувства боли, чувства потери, они могли вместе выплакать.

А что происходит в случае аборта? Запрет на проявление любого чувства потери, они не могут выразить, они не могут попрощаться, они не могут даже об этом поговорить.

— А что, если кто-то одни из них предложил: «Давай погорюем. Вот видишь как печально — мы год назад его убили, вот сейчас бы был у нас ребенок».

— «Погорюем» — это чувство утраты только, а что с чувством вины?

— Может быть, они могут как-то в этот момент и раскаяться? И что тогда произойдет с ними?

— Если они осознают чувство вины, раскаются и почувствуют необходимость попросить прощения — это путь к разрешению проблемы. Можно поделить ответственность за содеянное между собой поровну, можно понимать, что «мне плохо» — но этого недостаточно. Это тот момент, который должен привести их в храм. Потому что это еще и совместный грех. Они убили того, что являлся не их собственностью, кто был творением Божиим, Его подарком.

— Если говорить о теме греха, мы, авторы и читатели сайта realove.ru уже пришли к тому, что для любви нужно подальше от греха держаться, потому что грех убивает любовь. А тут вот получается, что сейчас мы говорили о психологической стороне дела, а есть еще такая вещь как любовь. И что получается: людей связывает уже не какое-то добро и созидательный труд, а связывает соучастие в убийстве. И как вот соотносится способность любить и такой тяжелый грех? Разве вообще возможно сохранение любви после такого?

— Очень хороший вопрос — самый трудный, наверное. Тут будет стоять вопрос о научении заново любить друг друга. После того, как они смогут пережить эту трагедию вместе, после того, как они придут к исповеди вместе — после этого просить Бога о том, чтобы Он им помог исцелить их любовь.

— Что происходит, если после аборта следующего зачатого ребенка семья всё-таки рожает?

— Прежде всего, надо задать вопрос: каков мотив рождения этого ребенка? Если женщина рожает, потому что у нее сильное чувство вины, которое она осознает, и она хочет заменить того убитого ребенка, — соответственно, всю жизнь этот ребенок будет играть роль заместителя того, умершего. На него будут накладываться повышенные требования — «ты должен быть тем лучшим» — потому что идеализируется образ умершего ребенка, которого они убили. Ты должен быть лучший, ты должен быть самый первый, ты должен быть идеальным. Незавидна эта роль заместителя. Бедный этот ребенок, который растет под гнетом идеала.

Кроме того, у него тоже будет синдром выжившего. У всех детей, рожденных после аборта, будет ярко выраженный синдром выжившего. Это экзистенциальное чувство вины: он живет, когда другие погибли.

Если же его родили не как заместителя, а просто потому что он долгожданный, желанный…

— Но родители ему декларируют, что он долгожданный. Не сразу родили после аборта, а через какое-то время, и сами себя сознательно уговаривали в том, что это у них долгожданный ребенок.

— Да, «мы теперь уже созрели, мы всё сделали, подготовили». Ребенок всё равно будет знать, что он выжил. И какую же ответственность он несет, если должны были погибнуть до него для того, чтобы он жил.

— В кавычках, на подсознательном уровне.

У меня были примеры детей с синдромом выживших. Они четко «знали», кто у них должен был быть — братик или сестричка.

— Да, на подсознательном уровне. Этот феномен известен и по исследованиям, когда один близнец, например, умер внутриутробно, а второй родился. На протяжении всей своей жизни выживший знал, что он близнец, и что у него был братик или сестричка.

Точно так же и с выжившими детьми. Они очень часто говорят так: «Мы всю жизнь жили с сознанием, что нам кого-то не хватает, как будто кто-то должен быть, а его нет». И с этим вот чувством они живут всю жизнь. И соответственно, поведение этих выживших детей тоже может быть крайнее: часто они становятся очень послушными, очень положительными, очень хорошими детьми — «предельно хорошими детьми». В кавычках, потому что они будут исполнять любую волю родителей, подсознательно боясь того, что от них могут избавиться, если они не будут хорошими.

— И как же они при этом могут относиться к своим родителям?

— Доверия к родителям нет, и не будет.

— Я слышал такую фразу, что выжившие дети мстят родителям за убитого.

— И когда вы говорите, что у них есть чувство вины — у них есть чувство только своей вины, или всё-таки чувство вины родителей тоже?

— Родителей тоже. Даже если это чувство вины родителей не врожденное — они это чувствуют в семейных отношениях. Система семейная не позволяет никаких компромиссов, там дети всё чувствуют на себе.

Более того, выжившие дети становятся хорошим орудием мести своим родителям, становятся орудием мести в эвтаназии — на Западе, где эвтаназия разрешена. Выжившие дети не будут сожалеть о том, что они согласятся на эвтаназию своих родителей.

Второе проявление будет наоборот, крайне агрессивное асоциальное поведение, ранняя сексуальная инициация, алкоголизм, наркомания суицидальное поведение – «полный букет при хороших родителях»…Они будут своим поведением подсознательно провоцировать родителей, доказывая им, что те не должны были родиться и также заслуживают наказания и даже смерти.

— Можете какие-нибудь истории из практики вспомнить?

Обращается мужчина по поводу того, что он очень агрессивен к своим детям: «Помогите мне правильно воспитывать детей». Они с женой остались вместе только ради детей. Он очень занят работой, но видит, что дети плохо воспитаны, и не может их терпеть, раздражается.

После долгой работы мы вышли, наконец, на то, что было скрыто за его словами. Оказалось, что первого ребенка они убили. Стали разбираться и нашли как раз классический комплекс вины, не пережитого горя: отторжение его женой, жена прекратила с ним отношения — сначала эмоциональные, потом сексуальные; жесткое разделение обязанностей в семье, никакого диалога, никакого единства.

— А как же они родили детей, если у них прекратились сексуальные отношения?

— Оно постепенно затухало, не сразу. Эмоционально жена всё-таки хотела под влиянием вот этого чувства вины родить. («Я способна всё-таки родить. Как же — в семье должны быть дети. А вдруг дети вообще спасут союз»). А люди верующие, старались сохранить семью, хотя семьи, как таковой, там уже не было. Но надо сказать, что сначала он пришел на терапию, потом пришла его жена. Есть терапия «постабортного синдрома», есть специальные шаги.

— Но это относительно счастливый конец, да? Они прошли терапию…

— Да, относительно счастливый конец.

А теперь несчастливый конец, самый классический. Приходит жена, и говорит: «Помогите мне, мой муж пьет». «Как давно пьет ваш муж?» — «Ну, вот лет десять уже». «А что случилось, почему он пьет?» — «Не знаю, просто ушел из дому, стал пить, по компаниям ходить». — «И что Вы хотите от меня?» — «Я хочу, чтобы он не пил».

Это самая частая жалоба, когда приходит женщина. Они хотят, чтобы сделали что-то с их мужем, не хотят, чтобы делали что-то с ними. Не осознают, что происходит. И когда начинаешь с ней говорить — она увиливает, не говорит всего или умалчивает правду: «это не имело никакого значения», «ну да, мы сделали аборт, но это не то — это его характер дурной, это он пошел пить»…

— У них один ребенок, и он родился до аборта, старший был. К сожалению, в данной семье ничего не поменялось, он продолжает пить.

— Я просила прийти их вместе, я сказала, что если у нее будет желание поговорить о себе, а не о нем, чтобы она пришла. Она больше не пришла.

— Это, в основном, молодые девушки, которые жили в «пробном союзе». Без официальных отношений.

Она забеременела, была на последнем курсе института — вот диплом уже через три месяца. А тут парень говорит: «Делай, что хочешь — я в этом не участвую». Она под давлением идет делать аборт, он ее бросает. У неё чувство вины, у него чувство вины, друг на друга смотреть не могут, обоюдная агрессия.

Это классическая картина, так чаще всего и бывает.

— Вот интересно еще было бы послушать, когда они пытаются после этого сохранить отношения.

— У меня был такой случай. Инициатива сделать аборт принадлежала девушке. Парень говорил: «Не делай, мы справимся, мы всё преодолеем». Она сделала аборт, тоже на последнем курсе института. Кстати, она была студентка мединститута, она прекрасно осознавала медицинские последствия первого аборта. Но всё равно сделала аборт, а парень всё равно старался после этого с ней сохранить отношения. Но она стала охладевать. У нее проявились все симптомы постабортной депрессии: чувство вины было глубоко запрятано, она стала говорить «все парни плохие, и вообще я больше с парнем никогда не буду спать, потому что это приводит только к боли».

Это тоже классика, выражение «все мужики…» из этой же колоды.

— Он боролся. Наверное, три месяца еще за ней ходил. Причем, у нее это перешло в психосоматику, она стала болеть. У нее начался продолжительный грипп, переходящий в ангину, потом в воспаление легких. Он за ней ухаживал, покупал ей лекарства, а она всегда говорила: «Не хочу тебя видеть, ты мне противен. Я тебя не люблю». Ну и парень через три месяца отступил и перестал за ней ухаживать…

Резюмируя все вышесказанное, хотела бы только сказать, что отношения, построенные на предательстве доверия - это как «дом на песке» - со временем будут разрушаться, поэтому выстраивайте свою жизнь на «крепкой скале» ВЕРЫ НАДЕЖДЫ и ЛЮБВИ.