Как справиться с душевной болью после расставания

Вечеринки знакомств, Клубы, Шоу

БЛИЖАЙШИЕ ВЕЧЕРИНКИ И МЕРОПРИЯТИЯ:

Когда мы расстаемся с любимым человеком, кажется, что боль невозможно остановить. А страдание похоже на страдание при потере родственника или смерти близкого человека.

Оглавление:

Этапы смирения с разрывом близки к этапам смирения со смертью. Это логично, ведь Вы действительно теряете человека, который совсем недавно был Вам так близок.

Все начинается с отрицания.

Вы просто не можете понять и принять тот факт, что любимого человека больше не будет рядом. Ваш мозг ставит что-то вроде «блокировки» от сильных страданий, поэтому некоторое время Вы будете думать, что все еще возможно вернуть. Что это всего лишь ссора и все наладится. Конечно, тяжело признаться себе в том, что

Наконец, в какой-то момент Вы поймете, что одни.

Любимого больше нет рядом. Это начало пути к восстановлению. Потому что Вы перестаете врать хотя бы себе и начинаете жить дальше . Конечно, впереди еще несколько этапов принятия, но начало положено.

Далее наступает этап гнева и злости на любимого человека.

Во всех неприятностях, которые Вы пережили в отношениях , Вы начинаете обвинять его. Но ни в коем случае не себя. Даже в мелочах вы обвиняете его, перестав искать компромиссы. На этом этапе можно совершить множество глупостей, вроде попытки отомстить или гневных звонков с обвинениями. Конечно, Вы чувствуете себя уязвленными, Вам больно. Накопившийся гнев со временем уйдет, но не стоит делать поспешных поступков, которые не приведут ни к чему хорошему.

И, наконец, наступает самый тяжелый в эмоциональном плане этап – боли и переживаний. Этот этап сопровождается такими эмоциями, как страх и грусть. Вам очень больно пребывать в душевном одиночестве, а ко всему ещё добавляется страх перед будущим; и вместе – эти чувства образуют ощущение безысходности. Психологи утверждают, что слезы на данном этапе способствуют выздоровлению. Хуже, когда хочется рыдать, а слёз нет… то есть, они бы должны появиться, а заплакать не получается. Это очень тревожный симптом, с которым в одиночку практически не возможно справиться. А выходить из подобной ситуации необходимо, ведь от тяжёлой депрессии могут развиваться много заболеваний и других серьёзных осложнений со здоровьем: от психического расстройства и язвы желудка до инфаркта, инсульта…

Депрессивное состояние – это не просто плохое настроение, а смертельная угроза. В подобных случаях нельзя заниматься самолечением – пробовать наобум лекарственные препараты или большое количество алкоголя . Главное, что можно предпринять – это поделиться своими переживаниями с кем-либо: коллеги, соседи, друзья, родственники, да просто попутчики. Попутчикам можно поведать многие тайны, неудобные для Ваших близких – это называется «Синдром таксиста» – явление, когда незнакомому человеку не страшно говорить о том, что он оценит непредвзято. Одновременно без последствий для Вас, ведь он точно будет на Вашей стороне. Однозначных и универсальных рекомендаций, с кем поделиться своими переживаниями, не может быть, так как люди счастливы все одинаково, а несчастны каждый по-разному; разделить Вашу боль сможет не обязательно близкий родственник, это может быть и чужой человек; к примеру, священник или косметолог … и даже общение с животным может значительно улучшить ситуацию.

Итак, после принятия того факта, что Вы одни, что же можно сделать, чтобы справиться с грустью?

Не думайте об этом!

Прекратите постоянно думать о своем бывшем партнере, это может загнать Вас в пучину депрессии, из которой очень трудно выбраться. Многие советуют избавиться от всего, что напоминает Вам о любимом человеке . Лучше не посещать места и заведения, в которых можно с ним столкнуться. Лучше всего даже изменить образ жизни. К примеру, заняться новым хобби или новым видом спорта. К тому же, теперь есть масса свободного времени, чтобы заняться собой. Почему бы этим не воспользоваться? Заодно и голова прочистится от нездоровых мыслей о прошлом.

Не занимайтесь самоуничижением!

Это не приведет ни к чему хорошему. Постоянно жалеть себя и плакать – толка в этом никакого. Лучше потратить это время на что-нибудь полезное. К тому же, не смейте обвинять себя во всех смертных грехах. Люди расстаются, так бывает. Все, что может принести самоуничижение, это низкую самооценку. А мы этого не хотим?

Иногда хороший смачный бросок тарелкой об стену может помочь. Или ритуальное сожжение оставшихся от любимого человека вещей. А еще можно выйти в чисто поле и вдоволь покричать. Не зря этот метод используют психологи в отношении пациентов. Главное – дать чувствам волю, а не прятать их глубоко в себе. Из-за этого период «реабилитации» может затянуться.

Возможно, Вы давно думали заняться йогой или рабочими вопросами, а времени на это никак не находилось. Теперь есть возможность охватить как можно больше из того, что давно лежит на задворках памяти и ждет вашего вмешательства. Пишите стихи, запишитесь на курс лепки или кройки и шитья. Воплотите свои мечты.

Чаще бывайте с друзьями.

Оставайтесь в социуме.

Общение с друзьями пойдет на пользу, а новые знакомства расширят кругозор. Возможно, Вы даже найдете новые отношения … . Что касается ваших общих друзей, тут уж ничего не поделаешь. С ними придется или видеться, или найти новый круг знакомых. Лучшим решением для Вас будет некоторое время с ними не видеться, пока Вы не станете эмоционально стабильны. Сидение безвылазно дома тоже не способствует «выздоровлению», поэтому…

Посещайте новые места!

Ходите в клубы, на выставки, в театр, на концерты, на вечеринки.

Займитесь спортом и/или активным отдыхом.

Только ни в коем случае не впадайте в унылую рутину. Будьте уверены, в вашем городе есть столько замечательных мест , о которых Вы и не подозревали. Узнавайте как можно больше нового, займитесь саморазвитием, творчеством. Постарайтесь сделать так, чтобы по приходу домой всё, на что у Вас хватило бы сил – это доползти до кровати …

Если Вы приняли решение расстаться, не давайте слабины. Постарайтесь убрать из поля зрения все возможные аксессуары и атрибуты прошлой жизни с бывшим/ей : фотографии в рамочках, сувенирчики и прочие предметы, невольно наталкивающие Вас на переживания утраты… Со временем все отрицательные моменты в отношениях стираются, это особенность памяти. Вспоминаются только хорошие моменты. Верьте себе, если Вы объективно решили расстаться из-за непримиримых противоречий, не стоит поворачивать назад. Все, что было плохого между Вами, никуда не делось. В одну реку дважды не войдешь.

Все рекомендации тем, кто переживает синдром расставания с любимым сводятся в следущем:

1. Признать своё положение – как свершившийся факт

2. Держать себя в руках и не сдаваться. Не уединяться, оставаться в обществе.

3. Развеять настроение печали, постепенно переводя его в область новых положительных впечатлений. Не давать себе времени на грусть, постигать новое за счёт высвободившегося времени.

Для успешного поиска любимого человека необходимо определить места его обитания. Сумейте понять: Кого Вы ищите? И Вы поймёте, где искать… . Напишите на листе бумаги в столбик список качеств, которыми должна обладать Ваша вторая половинка. Затем соберите все качества в несколько основных групп, и спросите себя (можно Яндекс или Google, можно озадачить друзей или случайных людей) «ГДЕ МОГУТ В БОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ ОБИТАТЬ ЛЮДИ ТАКОГО СКЛАДА?» … И Вы убедитесь, что эти люди не живут ни на Марсе, ни на Луне… они находятся вокруг Вас… Это может быть знакомство в каком-либо клубе по интересам, с танцевальной студии, или, как вариант, у коллеги на работе, если он/она работает в коллективе с явно выраженным женским (мужским) и неким иным, подходящим Вам признаком… К примеру, Вы можете забирать Вашего приятеля – программиста с целью подбросить домой на автомобиле, как бы невзначай появляясь за полчаса до окончания работы в его офисе, где славно трудится коллектив редакции, состоящий из 50 девушек (творческих, образованных)… и при правильном подходе и слаженности с Вашим приятелем некоторые из этих девушек также смогут воспользоваться Вашей любезностью их подбросить до нужного места… .

Самое лучшее лекарство от любви – это любовь. Будьте открыты для новых отношений, несмотря на пережитую боль. Ведь совершенно новая любовь может сделать Вас совершенно другим, более счастливым человеком. Не ищите копию того, что было в прошлом, Ваше новое счастье будет другим. Люди – существа социальные; и если Вы делитесь своими переживаниями с другими – Ваша беда уменьшается, а когда разделяете с другими радость – счастье для Вас преумножается.

Знакомство в яркой обстановке на тематических вечеринках:

- и много много других разнообразных вечеринок, где можно почувствовать интересную и необычную атмосферу вечера свиданий в стиле АРТ

Помогите справиться с душевной болью после расставания

Консультирует: Боршняков Александр Михайлович

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Душевная близость - это когда ты ранен и тебе больно тебя поддерживают (утешают, говорят слова поддержки, слова любви), а не ждут когда ты сама справишься.

Слова при расставании: " Я думаю, что ты была права и нам нужно расстаться, лучше сейчас чем через семь лет (столько он был в браке). Я не могу справляться с твоими перепадами настроения, в тот день, когда ты меня спросила: "Если честно, ты бы оставил бы меня одну с ребенком, если бы я его выносила?" и устроила допрос. Ты даже не задумалась, а может в это время у меня были проблемы?"

Да, проговорила. Он опять промолчал. Я стерпела.

Инициатором первого расставания была я.

Дурные мысли: пустота, нет цели, нет смысла, все отторгаю (не могу есть - боюсь, что специально себя доведу до удушья; боюсь сойти с ума; работа (любимая) кажется только способствует моему сумасшествию; боюсь следить за своим дыханием - я ведь могу его остановить. Все бессмысленно, вокруг столько боли, люди так страдают, я вижу как тяжела жизнь.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Мне нужен душевный покой и принятие ситуации.

В Бога верила, а сейчас молитву не могу прочитать. Для веры в Бога становлюсь на колени и молюсь от души.

Паника проявляется в желании куда-то убежать, но далеко уйти не могу страшно выйти даже во двор - как будто мир изменился.

Пью корвалол и пустырник каждые 3 часа. Прописала мама.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Гештальт-терапевт, начиная работать с незавершенными ситуациями, просит пациента оставаться в потоке осознавания. Рост осознавания того, что пациент делает - одна из основных задач психотерапии, поскольку незавершенные действия являются, главным образом, следствием блокирования процесса осознавания. И другая задача психолога состоит в разблокировании осознавания, через побуждение пациента к более интенсивному и полному выражению незавершенных чувств, одновременно направляя его внимание в тем способам, которыми он блокирует себя (Еnright, 1971). Все это облегчает завершение и освобождает энергию, которая была заморожена незавершенными ситуациями, и пациент может двигаться дальше к новому опыту.

Исходя из всего выше описанного, Лена, я предлагаю Вам такую технику, как "неотправленное письмо". Напишите максимально подробно, обращаясь к Саше, все свои чувства за 1 год и 4 месяца, исходя из критериев "прощание, прощение и благодарность", для того чтобы лучше осознать свои чувства, завершить отношения с Сашей, простить его за те травмы, которые он нанёс Вам, попросить у него прощения за что-либо. Поблагодарить его за то, что он дал Вам и сделал для Вас хорошего. После анализа и возможной корректировки этого письма, Вы можете отправить это письмо Саше, а можете и не отправлять.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

В Бога верила, а сейчас молитву не могу прочитать. Для веры в Бога становлюсь на колени и молюсь от души.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Пью корвалол и пустырник каждые 3 часа. Прописала мама.

Спасибо вам огромное за помощь. Сейчас мир повернулся ко мне лицом, столько людей поддерживает меня, наверное я справлюсь с ситуацией. Правда облегчение ко мне пришло после употребления препарата Стрезам. Его мне прописал психотерапевт к которому я вчера вечером обратилась. Препарат оказывает действие на 6 часов, поэтому уже утром я проснулась с теми же чувствами и мне приснился сон о произошедших событиях.

Мне бы очень хотелось бы переработать свой опыт так, что бы он сделал меня сильнее, мне бы не хотелось оставлять эту боль в себе. Письмо напишу чуть попозже, когда уйдут племянники. Поможете?

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Написала письмо -было очень больно и вряд ли можно назвать это облегчением. Такое чувство, что это расставание подобно встречи со смертью, когда ты уже ничего не можешь изменить, а так хочется.

Расставание трудный, болезненный процесс. Не зря в песне поется: "Расставание маленькая смерть". Да, это смерть для чувств, эмоций, фантазии и мечты. Но лучше "похоронить" эти разные противоречивые чувства: от очень приятных до невыносимо болезненных, чем потерять здоровье и способность испытывать подобные чувства с другим человеком в других отношениях. Завершив "гештальт" Вы возродитесь для новых отношений.

Ранее я Вас спрашивал, что Вы хотите, Вы ответили:

хочу пережить боль утраты и дальше строить свою жизнь и новые отношения.

Вчера утром меня осенила мысль, что мое эмоциональное и физическое состояние очень похожи на паническую атаку. В поисковике нашла статью на сайте http://nperov.ru/ . » И решила отказаться от употребления таблеток и бороться самостоятельно. 4 часа простояла на праздничной службе - было иногда невыносимо страшно, но метод "самураев" помог. Из другого города ко мне приезжала подруга, чтобы поддержать. Начала заботиться о своем здоровье, укреплять свое тело, чтобы духу было на что опираться. Сейчас попробую медитировать.

С письмом есть сложность, когда читаю его плачу. Наверное "гештальт" еще не завершен.

Попробую переписать его и выложить после медитации, а то опасаюсь, что меня опять накроет тьма.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Человек, если образно говорить, как трехэтажное здание, где:

1 этаж - наше тело и его нужно лечить с помощью врачей и медицинских препаратов, а так же укреплять с помощью тренера или самостоятельно, путем физической зарядки, бега и других спортивных мероприятий.

2 этаж - наша душа, психоэмоциональное и социальное состояние. Здесь нужно работать с помощью психолога и самостоятельно над разрешением "душевных" (психология - наука о душе) проблем. Читать литературу, работать над своим самосовершенствованием. Найти и использовать источники положительных эмоций: кино, театр комедии или драмы, балет, опера, оперетта и т.д.

3 этаж - духовный. В разрешении этих переживаний нужно обращаться к Богу, ходить на службу в храм, исповедоваться в своих грехах Богу при прямом участии священника. Если батюшка (священник) допустит, то проследовать ко Причастию, если нет, то исполнить послушание, которое предпишет священник и тогда Причаститься.

Лена, что Вам мешает не отвергая исполнять одновременно всё то, что необходимо Вам на всех этих 3-х уровнях.?

Для тела я делаю упражнения йоги, контрастный душ, принимаю витамины.

Для души я обратилась к вам, к своим близким, читаю статьи, слушаю Сытина, пойду к космоэнергету, медитирую (пробую).

Для духовного развития и укрепления читаю Евангелию и молитвы. Попробую подготовиться к исповеди и причастию.

Мне верится, что человек сам может найти в себе инструменты исцеления, а лекарства подобны самообману. Связанны со страхом. А я хочу побороть свой страх.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Я прощаюсь с тобой навсегда, теперь мы друг другу только друзья.

Прощаю тебе твое равнодушие ко мне, твое нежелание делать для меня большего, как мне хотелось. Прощаю твою месть. Прощаю за секс и ложь в день расставания; за боль, которую мне причинил во время беременности; за твое молчание и твою нерешительность. За то, что не открыл мне своего сердца и не дал узнать тебя по-настоящему. Прощаю тебе твою нелюбовь и жестокость, равнодушие, прямолинейность, грубость, манипулирование. Прощаю за то, что ты советовался со своей мамой в принятии важных для нас решений; за эту несамостоятельность.

Прости меня за то, что не оправдала твои надежды. Прости за то, что говорила не то, что думала; за то, что требовала от тебя повещенного внимания и высоких чувств. Прости, что говорила неприятные вещи о твоих родных. За то, что не оказалась в подчинении. Прости за то, что была эгоистичной иногда; за то, что настойчиво стояла на своей точке зрения; за то, что бередила твои душевные раны и постоянно не давала тебе покоя; за то, что не почувствовала твою боль тогда в день до окончательного расставания; за то, что не принимала твои условия. Прости за душевную боль, которую тебе причинила; за поведение в день расставания; за то, что хотела сделать тебя ответственным за мою жизнь.

Я благодарна тебе за то, что ты помог мне почувствовать себя прекрасной женщиной: сексуальной, манящей, гибкой, зажигательной, юморной, умной.

Хотя мне больно очень сейчас я благодарна тебе за нежность, внимательность, заботу. За знание того, что я могу иметь ребенка.

И ты, конечно же прав, что пошел на разрыв отношений – все бы разрушилось. Мне нужно расти. Мне нужна поддержка моих интересов, мне нужно доверие, мне нужна любовь, семья и дети. Законная семья без блуда.

Если нам суждено быть вместе и судьбы наши переплетены, как и души, то Бог соединит нас, но только через тебя.

На все воля Божья.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Наполните, пожалуйста письмо более подробным описанием своих чувств, эмоций.

В письме вы пишите о любви, раскройте подробнее свои чувства, как это было раньше, сейчас и в будущем.

В конце письма Вы перекладываете ответственность за ваши отношения на Бога. Да Бог всемогущ, но ОН наделил человека свободой выбора и ответственность за принятые решения лежат на нас, а не на Боге. Здесь так же, Лена, прослеживается инфантильность Вашего сознания, и попытка манипулировать Сашей.

Я предлагаю Вам дополнить письмо и написать второе неотправленное письмо в котором Вы просите Сашу продолжить ваши отношения и готовы приложить свои усилия, чтобы изменить СЕБЯ в этих отношениях, потому как известно, что изменить партнера, без его желания невозможно.

Я прощаюсь с тобой навсегда, теперь мы друг другу только знакомые.

Одна часть меня желает завершить отношения, а другая мечтает о том, что ты осознаешь свои чувство в одиночестве, поймешь, что можно еще все наладить, что мы не так уж остро не подходим друг другу, что ты любишь меня. Поймешь, как тебе было хорошо со мной и, что ты чаше был счастливым именно со мною рядом. Я ведь помню, как ты улыбался и как светились твои глаза.

Завершить отношения хочу, потому что, возможно, замужем другой жизни я и не увижу, той которой бы мне хотелось и которую ты бы хотел подкорректировать, т.к. тебе не нравится моя любимая профессия, сумма моего заработка, желание иметь детей и не одного, моя активность и желание увидеть мир, и не желание мирится с порядками в твоем доме, которые устанавливаешь не ты, как старший мужчина, а твоя мама и невестка. Твоя жадность и постоянный отдых у телевизора разочаровывали меня. Меня раздражали твои как будто под копирку смс. Что это - бедность твоей фантазии, лень или нежелание стараться сделать лучше, разнообразнее, чувственнее? А твои суеверия и весь этот эзотерический бред с мамой на пару снижал твой уровень интеллекта на мой взгляд.

Я чувствую отчаяние при мысли, что мы никогда не увидимся, никогда не поцелуемся и не обнимемся, что ты никогда больше не скажешь мне – «Сладкая, целую». Чувствую злость и раздражение; чувствую обиду и разочарование; сомнение, жалость, стыд, вину, горечь и радость.

Прощаю тебе твое равнодушие ко мне, твое нежелание делать для меня большего, как мне хотелось. Прощаю твою месть. Прощаю за секс и ложь в день расставания; за боль, которую мне причинил во время беременности; за твое молчание и твою нерешительность. Из-за этого я потеряла ребенка – прощаю. За то, что не открыл мне своего сердца и не дал узнать тебя по-настоящему. Прощаю тебе твою нелюбовь и жестокость, равнодушие, прямолинейность, грубость, манипулирование. Прощаю за то, что ты советовался со своей мамой в принятии важных для нас решений; за эту несамостоятельность.

Прости меня за то, что не оправдала твои надежды. Прости за то, что говорила не то, что думала, а хотела показать какая я крутая; за то, что требовала от тебя повышенного внимания и высоких чувств. Прости, что говорила неприятные вещи о твоих родных. За то, что не оказалась в подчинении. Прости за то, что была эгоистичной иногда; за то, что настойчиво стояла на своей точке зрения; за то, что бередила твои душевные раны и постоянно не давала тебе покоя; за то, что не почувствовала твою боль тогда в день до окончательного расставания (ведь я не телепат); за то, что не принимала твои условия. Прости за душевную боль, которую тебе причинила; за поведение в день расставания; за то, что хотела сделать тебя ответственным за мою жизнь.

Я благодарна тебе за то, что ты помог мне почувствовать себя прекрасной женщиной: сексуальной, манящей, гибкой, зажигательной, юморной, умной.

Хотя мне больно очень сейчас я благодарна тебе за нежность, внимательность, заботу. За знание того, что я могу иметь ребенка.

Я любила тебя нежно, ласково, страстно, чувственно, ревниво (эгоистично), заботливо, тепло. Я люблю тебя сейчас с грустью, с надежной, с тоской. Я буду любить тебя с благодарностью, как часть своей жизни, прошлой жизни.

И ты, конечно же прав, что пошел на разрыв отношений – все бы разрушилось. Я бы не изменилась, продолжила бы манипулировать тобой, требовать своего. Мне нужно расти. И пусть это расставание будет мне уроком. Хочу через эту боль увидеть свои ошибки и недостатки, которые не дают мне возможность быть с настоящим мужчиной. От мужчины мне нужна поддержка моих интересов, мне нужно доверие, мне нужна любовь, семья и дети. Законная семья без блуда. Думаю, что прежде чем строить отношения я должна научиться самостоятельности.

Я не пойду первая на примирение это равносильно унижению, т.к. я и так сделала все, что я могла. Ты тоже не пойдешь навстречу – ты очень принципиален, расчетлив, жесток. Значит это конец. И не о чем здесь больше говорить.

Я предлагаю Вам дополнить письмо и написать второе неотправленное письмо в котором Вы просите Сашу продолжить ваши отношения и готовы приложить свои усилия, чтобы изменить СЕБЯ в этих отношениях, потому как известно, что изменить партнера, без его желания невозможно.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Чувства к Саше остались прежними, появилась благодарность.

Выводы: в отношениях надо слышать партнера, а не игнорировать, не мечтать исправить и не надеяться на вмешательство судьбы. Принимать таким как есть его и себя, уметь сопоставлять важные для совместной жизни установки. Пытаться самостоятельно, что-то в себе подкорректировать, попробовать изменить отношение к сложившейся ситуации и если не получается не то, и не другое, просто отпустить.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Мне бы хотелось продолжить наши отношения, но в совершенно другом виде.

Я готова сесть за стол переговоров, готова услышать твои предложения и планы на совместную жизнь. И если эти планы не совпадут, значит, наши жизненные ценности не совпадают, и мы вряд ли сможем быть счастливыми вместе. Для этого я предлагаю нам договориться о том, как мы будем говорить друг другу о том, что нам хочется и что нас не устраивает. Но будем ли мы терпимы друг к другу?

Я жду от тебя предложения руки и сердца, я жду доверия, совместного решения наших вопросов без мамы, а это значит, что ты должен рассматривать как вариант съем жилья для нас. Ты должен научиться делиться своими ресурсами, стать щедрым, как это делаю я. Научиться отдыхать и разделять со мной совместный отдых. Ты должен согласиться на ребенка и с радостью ожидать его появления. Ты должен научиться прислушиваться к моим желаниям и дарить мне то, что мне нравиться, а не тебе или кому-то еще. Ты должен оставить свое прошлое и идти в будущее, научиться радоваться настоящему. Быть искренним и не бояться этого.

Ты все взвесил и твое решение обдуманно и твердо. Ты не прейдешь за мной. То, что ты сделал очень жестоко, нет объективных причин твоего поступка (разрыв отношений), т.к. когда объяснял причину разрыва ты говорил о моем взрывном характере (а ведь многое стороны этого же характера тебя и очаровали), вспоминал прошлое и все время твердил, что на протяжении всего времени отношений ты хотел уйти, так почему же ты этого не делал раньше?! Ты говорил, что был со мной из жалость. Разве это благородно, по-твоему. Никто не просил тебя возобновлять отношения, ты сделал это сам. Ты либо захотел быть со мной, либо просто отомстил мне за первый разрыв отношений. Неужели ты так боишься быть обманутым, раненным? Неужели твои проблемы с отцом так сильно подкосили тебя, что ты готов отказаться от своего счастья со мной? Ты ЖЕСТОКИЙ, ПОДЛЫЙ, ТРУС. Ты сухое бревно, без чувств, без жизни. Зачем мне это? Ты закрылся в своем панцире, сколько можно стучаться?

Я не собираюсь терпеть трусость и слабость в мужчине. И я не собираюсь терпеть жестокость по отношению ко мне.

Я займусь собой, начну любить себя, любить жизнь так, что ничьей любви мне больше не понадобится. Или найду учителя, что бы посмотреть на этот мир другими глазами, более спокойно.

Мне нужно перестать бояться одиночества; перестать бояться не оставить потомства; перестать бояться не встретить настоящую любовь. Мне нужно убрать свою тревожность, мнительность, обидчивость, ранимость, угодливость; научиться самостоятельности; научиться корректно проявлять свои чувства. Стать более терпимой к людям. Мне нужно заняться своей жизнью, наполнить ее исполнившимися желаниями и мечтами, тогда я перестану так сильно зависеть от людей, от мужчины, от тебя Саша.»

Читаю то, что написала и мне кажется самоанализ в моем случае – это путь к сумасшествию.

Психолог, Супервизор, Бизнес-тренер Спортивный психолог

Приятно читать Ваш самоанализ. На мой взгляд, Вам нужно менять свой взрывной характер, не только по отношению к Саше, но и к другим людям, а самое главное - для СЕБЯ, своей личностной гармонии и для будущей счастливой жизни.

Ваши размышления о детско-родительских отношениях дают мне основания предполагать, что Вы ищете БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ, но к сожалению это возможно только по отношению к грудным детям. Взрослые отношения, к сожалению, требуют много условностей.

Лена, напишите про Ваши отношения с Вашими мамой и папой в детстве и молодости. Возможно, там есть травмы и незавершенные гештальты.

Уже неделя прошла, как мы с тобой расстались. Так много пережито за это время. Миллион мыслей приходило в мою голову. Я все искала ответы на вопросы: За что? Почему? Как дальше жить? Что можно изменить? А можно ли?

Саш, если можно что-нибудь изменить, так это себя. На многое в наших отношениях я закрывала глаза, практически игнорировала твои требования и условия. Мне нужно было держать дистанцию и не так активно внедряться в твое пространство.

Давай попробуем еще раз. Вдруг у нас получится, вдруг получится у меня. Мне иногда приходит мысль: «А почему я, почему я должна изменяться? Разве я не совершенна? Может это люди вокруг меня и мир не совершенен. Так пусть они и меняются для меня». Что-то в этих словах не так. Может я слишком активно врезаюсь в этот мир, погружаюсь в него как в воду и жду, что вода станет для меня такой же комфортной, как кислород на суше? Вода станет для меня кислородом. Не глупость ли это с моей стороны? Разве не я ли должна задержать воздух в своих легких, рассчитать силу удара о воду и глубину погружения, что бы обеспечить себе безопасность и комфорт в воде? Да, я дитя природы и создание Божье, но я и отдельная сущность, наделенная разумом и волей, и, вдобавок, еще и наделенная страхом, страхом не выдержать и сломаться при взаимодействии с этим миром. Что мне делать? Бояться дальше? А почему бы и нет? Получалось же все 30 лет и дальше получится. Буду и дальше прятаться за кого-то, давать право решать за меня, жить ради кого-то, при этом делая кого-то и счастливым и несчастным одновременно. Разве один человек может прожить две жизни? Наверное, это непосильный труд, т.к. он и свою жизнь не сможет прожить в полной мере - энергия уйдет на реализацию чужой жизни. Чего это я такая жадная, свою энергию зажимаю и сама ничего не делаю с ней. Какая же я все-таки трусиха. По сути я - паразит, что ли?

Ну, вот я стану посмелее, начну реализовывать себя свои способности и мечты, но тебя Саша, я потеряю. Ты не выдержишь радом со мной, тебе трудно признать, что женщина может быть успешной и может совмещать профессиональный успех с семейным благополучием. Я считаю, что не одна из этих сторон ничего не потеряет, а только гармонично будет поддерживать друг друга. Потому что счастливый человек тот, кто везде найдет свое счастье, т.к. он открыт этому миру, в гармонии принимает и отдает.

Что я могу предложить тебе, Саша? Меня самостоятельную, уют в нашем доме, поддержку, нежность, заботу, любовь. Я приму тебя таким, какой ты есть и если не смогу прогнуться под тебя, то ломаться я не буду и просто отойду.

Я такая привязчивая, поэтому я отвяжусь от тебя. Наполню свою жизнь радостью и интересными занятиями. Я дам тебе свободу. Звучит по-королевски)) Лучше скажу, так: я перестану претендовать на твою свободу. Ты такой же свободный человек как и я. И я могу взять от тебя только то, что ты мне даешь. И буду делать это с благодарностью. Спасибо тебе, милый. И так как у меня есть моя свобода и моя воля, и у меня есть желания и потребности, которые нужно исполнять мне же. Я хочу знать и быть уверенной в том, что продолжу свой род и что, в период моей слабость и ранимости (период, когда я буду большую часть своей энергии отдавать ребенку) хочу, чтобы рядом со мной был мужчина способный обеспечить мне и моему малышу безопасность и комфорт.

Если у нас есть еще шанс быть вместе, то я поборю свои капризы, попробую подстроится под уже сложившуюся систему взаимоотношений в вашей семье. – Второе - Фиг, вам.

Перестану быть требовательной. Начну просто отдавать, и не буду взвешивать, сколько я получаю взамен. Но ведь так делают только идиоты.

Единственная

Вы с любимым расстались. И до сих пор тебе больно. Ты вздрагиваешь при звуке его имени, а по ночам плачешь в подушку. Как не увязнуть в "потерянном" состоянии после расставания и справиться с душевной болью?

Справиться с душевной болью при разрыве отношений непросто, но необходимо. Если после расставания с любимым ты посвятишь свою жизнь страданиям, то у тебя в душе просто не будет места для новй любви, новых отношений, нового человека. Следуй нашим советам при расставании: проделай эти упражнения, каким бы формальными они тебе ни казались. Именно эти методы психологи-практики предлагают, чтобы снять душевную боль при расставании и пережить его достойно. Что делать при разрыве отношений? Жить дальше и верить, что все к лучшему, что будет новая встреча!

1. Проведи анализ. Дай название каждому из переживаний, которые тебя сейчас обуревают. Результаты такой внутренней работы могут тебя сильно удивить! Разложив все по полочкам, ты можешь обнаружить в себе обиду, злость, боль, тоску - да все, что угодно, кроме, собственно, любви.

2. Не старайся забыть. То, на чем мы концентрируем свое внимние, умножается. Если ты изо всех сил стараешься "не думать о желтой обезьяне", именно эти мысли будут тебя преследовать.Так что если в твоей голове возникают картинки из прошлой жизни с бывшим, просто спокойно позволяй им показываться, не задерживаясь.

3. Не скрывай своих чувств. Чтобы избавиться от негативных чувств, нужно их пережить. К глазам подступили слезы? Плачь. Хочется излить душу подруге? Сделай это. Обуревает ярость? Отдубась подушу. В конце концов, сейчас не самый простой период в твоей жизни, и вполне закономерно, что у тебя могут возникать отрицательные эмоции.

4. Не ищи встреч с бывшим. Конечно, порой ну очень-очень, до дрожи в руках хочется позвонить, чтобы услышать родной голос, или написать безумную СМС-ку. В общем-то, ты вполне можешь все это сделать. Только имей в виду, что наиболее вероятные последствия такого поступка - чувства горечи, разочарования и презрения к самой себе за минутную слабость.

5. Избавься от его вещей. Если у тебя до сих пор остались какие-то его вещи, собери их в коробки и отправь ему курьером. Убери с глаз долой совместные фотографии и его подарки.

6. Смени обстановку. Отправься куда-нибудь в отпуск. Если тебе больно находиться в квартире, в которой вы жили вместе, переберись на недельку-другую к родителям или к лучшей подруге. В крайнем случае, соверши перестановку в квартире, поменяй занавески, покрывала.

7.Вышибай клин клином. Ничего так не исцеляет разбитое сердце, как новая любовь. Причем это вовсе не обязательно должна быть любовь к мужчине. Влюбись в свою работу, открой для себя какое-нибудь нове хобби.

8.Отпусти с легким сердцем. Мысленно распрощайся со своим "эксом". Можешь написать ему письмо или прокрутить в уме сценку, где ты выскажешь ему все, что накопилось в душе. Такой ритуал прощания необходим для того, что бы внутренее осознать: теперь ты свободная женщина. И готова к тому, чтобы встретить новую любовь!

По материалам журнала "Твое здоровье"

Как справиться с душевной болью после расставания с любимым человеком?

Потеря любимого человека — это всегда страдания и переживания. Многие люди чувствуют что-то вроде перерождения, когда прошлая жизнь уходит из-под ног и приходится заново учиться ходить, дышать, улыбаться и так далее. Боль и переживания мешают продолжать жизнь в социальной среде, вновь верить людям и испытывать чувство симпатии к противоположному полу. Постоянное чувство боли так остро, что замещает все сознание и выходит на первый план.

Физическая боль каждым воспринимается по-разному, это зависит от болевого порога. Но перед душевной болью уязвим каждый. Справиться с потерей тяжело даже самому черствому и холодному человеку, причем психологи утверждают, что именно эти люди переживают психологические травмы намного глубже и сильнее. Из этого следует, что не стоит держать переживания внутри, существует масса способов облегчить состояние и избавиться от страданий.

Психология личности построена так, что каждый человек в первую очередь переживает за себя, за свое состояние, за свою репутацию. С этим сложно поспорить, потому что это доказанный факт. Сильную боль в момент расставания испытывает тот, кто строил планы на будущее. Отношения, которые длительное время не приносили радости и эйфории, в принципе не могут расстраивать человека. Все негативные переживания строятся на разочаровании и крушении собственных планов и надежд. Тяжело терять не отношения, а то, что с ними связано в собственном понимании и воображении.

Большинство отношений начинается с трепетности, заботы и романтики. Ожидание очередной встречи, неосторожные, но неслучайные прикосновения и предвкушение — все это очень волнительно и приятно. В какой-то момент легкость и маленькие радости заканчиваются, начинается быт и рутина. В этот момент для поддержания приятной волны человек начинает воображать и представлять себе будущее, где в скором времени все будет еще лучше, но обычно этого не происходит. Со стороны партнера чувствуется все большая отстраненность и желание разорвать эти отношения. В этот момент начинается еще большее противостояние происходящему и нежелание признавать крах в отношении построенных планов.

В случае совместного быта, общего имущества и наличия общих детей, внутри возникает еще и чувство ответственности за происходящее, отчасти появляется чувство вины за невозможность все исправить и вернуть на прежний уровень. Остановиться и трезво оценить ситуацию без постороннего вмешательства практически не удается. С каждым днем, с каждой новой ситуацией, с каждым новым осознанием, что все кончено, боль нарастает и усиливается. Появляются новые проблемы, связанные с разделом имущества, с бытовыми вопросами. Очень тяжело осознавать, что все хорошее и запланированное на будущее так и не произойдет.

Не всегда длительность отношений напрямую влияет на степень потрясения. Большую роль играет психотип личности. Вычурная эмоциональная агрессия и негодование помогают справиться с душевной болью в разы быстрее, чем внешнее спокойствие и отстраненность. В последнем случае человек отрицает произошедшее и боль гложет его изнутри значительно дольше.

Как пережить боль расставания

Автор: Игорь Ваганов

Расставания - это часть нашей жизни, люди расстаются по разным причинам. Одно из самых тяжёлых переживаний — это расставание с любимыми. Порой даже самые сильные и волевые люди не могут его вынести и не знают, как забыть человека, которого любишь.

Разрыв отношений похож на предательство

Ведь ещё недавно было ощущение, что этот человек рядом навсегда, и жизнь представлялась только с ним. В подобные моменты кажется, что это временный разлад, он пройдёт и всё наладится.

Может, это временная пауза, а не разрыв? Но как понять: это конец отношений или необходимая пауза для того, чтобы осознать, что друг без друга просто невозможно жить. Как не ошибиться? Ведь именно в такие моменты захлёстывает чувство обиды, непонимания, огромное количество душевной боли. В такие моменты хочется исчезнуть, спрятаться от всего происходящего, забыть, как страшный сон. Хочется поскорей избавиться от обиды, боли и чем-то или кем-то заменить эту боль. Но в голове возникают сомнения: а вдруг это просто непонимание и всё наладится? Ведь была бурная, безумная любовь. А вдруг в порыве переживаний совершишь ошибку и потом всю жизнь будешь жалеть об этом?

Будьте рассудительны, не принимайте решений в порыве эмоций, но и не тешьте себя ненужными иллюзиями, здраво оценивайте ситуацию. Ведь неправильное решение может повлечь за собой новые проблемы. Если же вы уже понимаете, что былые отношения не вернуть, твёрдо решили избавиться от прошлого, то делайте это до конца.

Как пережить боль расставания

Всегда становится очень больно при воспоминании о любимом человеке. Постарайтесь не возвращаться больше в те воспоминания , когда любимый или любимая были рядом. Ум будет постоянно возвращать вас в прошлое, он не готов принять произошедшее. Ваш ум в подобных ситуациях становится монстром, терзающим вас снова и снова, возвращая вас в прошлое, мучая сомнениями, наполняя обидами, ослепляя гневом. Поэтому, чтобы не провоцировать ум, избавьтесь от всего, что напоминает о человеке. Уберите фотографии, удалите номер его телефона, сообщения, спрячьте подальше его подарки.

Время всегда лечит, и через несколько месяцев вы иначе посмотрите на вещи. Любой сувенир может стать светлым воспоминанием о приятных моментах, которые когда-то были. Но это уже решать вам, избавиться от всего навсегда или просто убрать в дальний ящик.

Как справиться с болью расставания

Позвольте себе поплакать. Не нужно прятать слезы: через слёзы выходит душевная боль. Не стесняйтесь этого, вам больно, и вы имеете на это право. Позвольте себе переживать со всей силы, пусть вся боль, наполняющая вас, выходит со слезами. Но постарайтесь делать это наедине с собой или работать со специалистом, потому что любой сочувствующий вам друг, подруга, резонируя с вами, усиливают эту боль, а не снижают. С кем-то, конечно, необходимо побыть рядом, но старайтесь не сеять свою боль, "урожай" потом вернётся к вам. Постарайтесь не позволять себе звонить или писать бывшему парню или девушке в таком состоянии. Позвольте себе поплакать от всей души, день-два, может неделю, но ни в коем случае не позволяйте этому состоянию стать вашим каждодневным, на долгие месяцы.

  • Поплакали, попереживали - и хватит, остановитесь!

Ведь на всё есть свои причины. Если разрыв случился по вашей вине, осознайте, в чём вы ошиблись, и не повторяйте подобного в будущем. Если разрыв произошёл по вине вашего партнёра и он не хочет видеть, осознавать свои ошибки, значит, он ещё не готов к серьёзным отношениям или его характер, эго, вам не подходят.

Следующие несколько дней нужно провести под девизом: "Я беру себя в руки". Контролируйте себя! Любое жизненное переживание делает человека сильнее. Вы уже дали себе время на переживания, а теперь пришло время собраться с силами и понять, что вы сильный и прекрасный человек! Конечно же, ещё не раз вы почувствуете комок в горле, но помните: при разрыве вы теряете отношения с человеком, но не себя, у вас есть вы сами. Значит не всё потеряно, хотя в такие моменты кажется, что вы потеряли себя. Придёт время, и в вашей жизни появится человек, достойный вас.

В жизни нет ничего, что бы было с вами на всю жизнь, кроме вас самих. Все вещи, люди в своё время приходят и когда-нибудь уйдут из вашей жизни. Примите это. Нужно стараться не позволять желанию (быть вместе во что бы то ни стало) захватить вас, если это уже невозможно.

Спорт сжигает эмоциональную боль

Физические нагрузки помогают избавиться от эмоциональной боли, переживаний. В человеке есть три основных источника энергии: душа, физическое тело и ум. Каждый из них вырабатывает и использует в своих целях определённый вид энергии, но когда один из источников ослабевает по каким-то причинам, наш организм может взять часть энергии из другого источника. Но бывает и так, что один из источников идёт вразнос. Получается переизбыток какой-то энергии. В таких случаях можно перераспределить избыток энергии (сильная эмоция — это тоже энергия). Если вы не знакомы с техниками управления своими потоками энергии, можно использовать более простой способ. Сжечь энергию общедоступным способом, то есть физической нагрузкой.

Имейте в виду, что сначала тело использует свою энергию, и когда уже вы выбрали ту энергию, которая сохраняется в теле для моментальных расходов, только тогда ваш организм начнёт искать все доступные источники энергии. Это обычно начинает происходить минут через 30–40 активной нагрузки. Если вы не тренированный спортсмен, к этому времени вы начнёте уставать. Эмоциональная энергия начнёт сгорать тогда, когда ваше тело устало и кажется, что мышцы уже больше не могут работать - именно в этот момент и происходит то, ради чего вы это начали. И чем дольше вы будете нагружать тело, тем легче эмоционально вам будет потом. Кому-то хватит одного раза, кому-то понадобится неделю-две нагружать себя. Всё зависит от того, насколько силён ваш мозг, сколько эмоциональной энергии он выработал.

Есть и другие техники и способы работы с эмоциональной болью. В интернете очень много работающих техник, вы можете выбрать для себя любую из них.

  • Техника работы с собственной энергетикой "Как избавиться от обиды".
  • Техника "Скажи всё как есть".
  • Техника "Написать письмо".
  • Дыхание от "душевной боли".
  • Техника ТЭС — техника эмоциональной свободы.

Эмоциональную боль рождает наше эго

Эго человека создаёт определённые условия, в которых наш ум начинает генерировать эмоциональные энергии. Именно эти энергии нам и причиняют боль, вернее, они сами являются эмоциональной болью. Возникают они из-за диссонанса действительности с желаниями нашего эго. Так же следует знать, что когда эго провоцирует, к примеру, обиду, ум начинает генерировать эмоцию обиды. В этот момент начинают резонировать душа и тело, просыпаются обиды прошлого, обычно у каждого человека есть в прошлом переживания обид, вот они и начинают резонировать, усиливая переживание.

Чтобы не было боли, нужно гармонизировать наше эго с нашей жизнью, или научиться управлять своим умом. Не позволять ему генерировать то, что мы не хотим переживать. В той или иной степени оба варианта можно использовать для себя. Нужно просто понять, как, и научиться это делать.

Но пока ум снова и снова возвращает вас к воспоминаниям о любимом человеке. Любая вещь, слово, событие или даже песня могут ваш ум бросить в воспоминания и переживания. В подобных ситуациях важно научиться держать ум в спокойствии, а перевоспитание эго — это уже следующий этап работы.

Энергетические связи с человеком

Люди, вступая в контакт друг с другом, включают энергетические связи. И чем плотней, эмоционально ярче и дольше контакт, тем прочнее эти связи. К примеру, энергетические связи по чакрам используются в приворотах. Подобные связи, так же как и эго, провоцируют ум на генерирование переживаний. Любой человек (неважно, экстрасенс он или нет) чувствует подобные связи, просто не каждый осознаёт их. Вы можете осознавать душевную боль, которую приносят эти связи, но саму связь не осознавать, не видеть.

Со своим умом могут справиться многие, если знать, как с ним правильно обращаться. А вот с энергетическими связями уже сложнее, здесь нужно вмешательство эмпата или парапсихолога.

Энергетические связи после расставания работают в двух направлениях

  • Первое. Они энергетически и эмоционально истощают обоих находящихся в этой связи.
  • Второе. Они действуют как наркотическое вещество, которое поражает волю человека. На практике энергетическая связь очень напоминает присутствие человека рядом, как будто тот человек, которого вы стараетесь забыть, находится всегда рядом с вами, в одной комнате, хотя он может быть в это время где угодно, даже в другом городе. Такие связи часто провоцируют ум на новые эмоции, и так может продолжаться до бесконечности. Стараясь избавиться от них, не зная как это сделать, вы можете только усилить их.

Наверное, многие согласятся с тем, что любую работу должен выполнять специалист, знающий, что и как нужно делать. Энергетические связи может нейтрализовать человек видящий, чувствующий их, эмпат (это экстрасенс, способный чувствовать чувства, эмоции людей и работать с ними), парапсихолог. Убирая подобные связи, мы исключаем ещё один источник провокации для ума, убирается неконтролируемая зависимость от человека. Всё остальное при желании каждый может сделать сам.

Конечно, эмоциональные переживания бывают разной степени и запущенности, иногда человек настолько выматывает себя, что уже не в состоянии самостоятельно что-то делать, искать и подбирать для себя какие- то техники. В таких случаях лучше обращаться к специалистам. Парапсихолог сможет подобрать для вас подходящую технику, убрать уже накопившийся негатив, восстановить и гармонизировать ваше поле, не используя магии. Не доводите себя до полного истощения, чем дольше вы тянете, тем сложнее и дольше процесс восстановления.

Как пережить боль расставания

Развод или разрыв серьезных отношений может перевернуть весь ваш мир с ног на голову, обостряя все болезненные ощущения и страхи. Вам кажется, что вас никто не понимает, и эта боль никогда не уйдет. Но поверьте, существует много способов и вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить страдания и двигаться дальше. Более того, пройдя столь непростой путь, вы станете гораздо сильнее и мудрее.

Почему расставание всегда настолько болезненно, даже если отношения уже на протяжении долгого времени приносили лишь разочарование? Дело в том, что любой разрыв, будь то окончание союза или официальный развод, означает потерю не столько отношений как таковых, но, что самое главное, крушение связанных с ними надежд и планов.

Романтические отношения начинаются с позитивных эмоций новизны, радости и, конечно же, веры в светлое будущее. Когда союз терпит неудачу, человек испытывает сильнейшие разочарование, стресс и горе.

Такое событие забрасывает вас на пугающие своей неизвестностью территории. Все нарушается: привычный режим и домашние обязанности, отношения с родственниками и друзьями, даже собственное восприятие себя. Расставание вносит неопределенность в будущее. Какой будет дальнейшая жизнь без партнера? Получится ли встретить кого-то еще? Или придется прожить жизнь в одиночестве? Вы без конца прокручиваете эти вопросы в голове, и порой кажется, что несчастливый союз все же лучше неопределенности.

Восстановиться после тяжелого разрыва очень непросто. Заживление душевных ран займет время, однако важно напоминать себе, что рано или поздно вы справитесь с этой болью и сможете двигаться дальше.

Как справиться с расставанием

• Уясните для себя, что испытывать разные эмоции – нормально. Чувствовать грусть, злость, эмоциональное истощение, смятение – нормально. Скорее всего, вы ощущаете беспокойство относительно вашего будущего, и это тоже нормально. Примите и разрешите себе эти эмоции, со временем они уйдут, а сейчас они вам нужны. Даже если брак был несчастливым, всегда страшно рисковать, отравляясь навстречу неизвестности.

• Дайте себе передышку. Тяжело поддерживать такой же эффективный уровень производительности на работе, какой от вас привыкли ожидать, или заботиться о близких в той мере, в какой вы делали это раньше. Супермены бывают только в кино, а в жизни позвольте взять паузу для того, чтобы подумать о том, что делать дальше, и собраться с новыми силами. Вы имеете на это право.

• Не переживайте все в одиночку. Разделите ваши чувства и боль с друзьями и родственниками, и это поможет вам быстрее пройти столь нелегкий период. Посетите психолога или группы людей с похожими проблемами, где вы сможете выговориться, и вас обязательно поддержат. Попытки оградиться стеной и решить все в одиночку могут лишь увеличить стресс и депрессию, в также ухудшить концентрацию, что может отразиться на вашей работе, отношениях с окружающими и даже на вашем собственном здоровье.

Ощущение горя – это естественная реакция на потерю, а разрыв отношений или развод состоит из многих потерь:

• Потеря партнерства, чувства единения с родным человеком

• Потеря поддержки, будь то финансовой, эмоциональной, духовной, социальной

• Крах надежд и планов (и это, как правило, наиболее болезненный момент в расставании)

Разрешение чувствовать боль этих потерь может быть очень пугающим. Вам может казаться, что эти эмоции слишком сильны, чтобы их вынести, или что эта боль никогда не закончится, и вы всегда будете страдать. Но помните, что печаль – необходимый элемент восстановления. Именно грусть и переживание способы помочь вам отпустить прошлое и двигаться дальше. Не забывайте – неважно, как сильно вам плохо, главное, что это не будет длиться вечно.

Как же быстрее пережить этот период?

• Не боритесь с собственными чувствами. Это нормально, что вас кидает из стороны в сторону, и вы чувствуете то сильнейшее горе, то радость избавления. В этот период вы часто будете испытывать противоречивые эмоции: злость, возмущение, грусть, облегчение, страх и смятение. Важно идентифицировать эти чувства и не пытаться их игнорировать, в противном случае процесс выздоровления может затянуться.

• Говорите о том, что чувствуете. Даже если вам тяжело говорить о своих чувствах, очень важно не держать все внутри на данном этапе. Осознание того, что окружающие знают, что вы испытываете, и понимают вас, позволит вам чувствовать себя не так одиноко и поможет быстрее излечиться. Еще один вариант выплеснуть эмоции – вести дневник.

• Помните, что конечная цель – это избавиться от груза обид и несбыточных надежд и идти дальше. Выражение своих чувств облегчит ваше состояние, но также важно не застревать на негативных эмоциях. Чем больше вы концентрируетесь на обвинении, злости, возмущении, тем дальше отодвигаете свое выздоровление.

• Чаще напоминайте себе, что у вас по-прежнему есть будущее. Когда мы начинаем длительные отношения, мы всегда создаем много надежд, и отпускать их в конце становится очень тяжело. Когда вы переживаете крах планов на будущее после развода, помните, что появятся новые надежды и мечты, которые обязательно займут место старых.

• Различайте нормальную реакцию на разрыв и депрессию. Ощущение горя от расставания может парализовать на какое-то время, но мало-помалу боль уходит. Постепенно, день за днем, вы начинаете возвращаться к привычной жизни и двигаться дальше. Если же на протяжении длительного времени вы не чувствуете никакого облегчения, скорее всего вы страдаете от депрессии.

Общее напряжение и эмоциональный упадок от расставания может сделать вас психологически и физически уязвимым. Позаботьтесь о себе, как если бы вы лечились от болезни. Больше отдыхайте, максимально оградите возможные источники стресса и разгрузите себя на работе, насколько возможно. Забота может стать одним из самых ценных уроков, вынесенных из расставания. Учась на своих ошибках, вы сможете лучшие и бережнее заботиться о себе, принимая правильные решения в дальнейшем.

• Каждый день выделяйте какое-то время «на себя». Помогите себе быстрее восстановиться, делая вещи, которые успокаивают вас. Гуляйте на природе, слушайте музыку, принимайте горячие ароматические ванны, сходите на массаж, почитайте хорошую книгу, запишитесь на йогу.

• Не игнорируйте свои желания. Озвучивайте их. То, что вы считаете правильным и то, во что вы верите, может отличаться от того, чего хотел ваш бывший партнер. Говорите «нет» без чувства вины и беспокойства и делайте то, что именно вы считаете нужным.

• Возьмите перерыв. Постарайтесь не принимать никаких важных решений в первые месяцы после расставания, как например, устройство на новую работу или переезд в новый город. Постарайтесь дождаться того момента, когда ваши эмоции остынут, и вы сможете принять более взвешенные решения.

• Придерживайтесь рутины. Расставание может нарушить весь ваш привычный ритм, внести хаос в жизнь, и сохранение своего обычного графика в данном случае даст ощущение структуры и порядка.

• Не стоит «запивать» горе алкоголем или «заедать» сладостями. Соблазн как-то облегчить невыносимую тоску и одиночество так велик, что в такой ситуации мы часто прибегаем к различного рода злоупотреблениям. Но алкоголь и переедание – это нездоровый и разрушительный путь побега от реальности, и ни к чему хорошему он не приведет. Лучше вы себя чувствовать не будете, но наживете еще больше проблем.

• Откройте для себя новые интересы. Расставание – это не только конец, но одновременно и начало, вы начинаете новую страницу в жизни. Открывайте для себя какие-то новые интересы и увлечения, ведь это даст вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас вместо того, чтобы постоянно оглядываться на прошлое.

Извлеките уроки из пройденного опыта

Во время эмоционального кризиса у человека появляется возможность извлекать уроки из сложных ситуаций. То, что вы прямо сейчас чувствуете себя опустошенным, не значит, что так будет всегда, и ситуация не изменится. Расценивайте этот период как некую паузу, время личностного роста. После пережитого опыта вы можете обрести себя заново, стать мудрее и сильнее.

Попробуйте проанализировать то, что с вами произошло, и какая во всем этом была ваша роль. Очень важно понимать, какие действия привели к тому, что произошло, и какие ошибки были сделаны, чтобы не совершать их в будущем.

• Оглянитесь назад и взгляните на ситуацию со стороны – какие ошибки вы допускали?

• Склонны ли вы к тому, чтобы впредь в подобной ситуации поступить таким же образом?

• Подумайте о том, как вы справлялись с конфликтными и стрессовыми ситуациями. Как бы вы поступили и отреагировали теперь?

• Принимаете ли вы людей такими, какие они есть? Или ждете, что они будут такими, какими они «должны» быть?

• Проанализируйте свои негативные эмоции с точки зрения изменения себя? Вы управляете ими или они вами?

Вы должны быть честными с самим собой, попытайтесь не искать виноватого и не заниматься самобичеванием. Оглядываясь назад, вам стоит увидеть не поражение, а возможность! Возможность вынести бесценные уроки, которые в будущем позволят вам выстроить гармоничные и счастливые отношения.